Yatrogenia

Emociones imantadas

2011-11-23T18:45:00.001+01:00

Comencé a concienciarme deestar en esta ciudad hace diez días, cuando la observé de noche aún, abriéndoseel nuevo día quebrando el Este. El casco histórico iluminado de manera simple,farolas cual antorchas rodeando la ciudad amurallada, oscuridad entre suscalles... me recordó a tiempos pasados nunca vividos. Época medieval sinpenicilina. Imagino la grandeza de una urbe que hoy sólo es la migaja de laadyacente. El jinete a lomo del caballo cansado, suspirando aliento caliente desus enormes orificios nasales, atravesando la nieblina del meandro que larodea, tras él, sólo el traqueteo de las herraduras en la piedra de la calzada.

Hoy, el jinete vive acaballo entre dos ciudades, el amor flamea el combustible cada día, el dinerono importa, la salud es mi trabajo, y trabajo desnudando cuerpos de lossentimientos. Ésa es nuestra manera de hacer medicina. Pros y contras dereanimar, las cartas boca arriba, conveniencias del Vivir, ancianidad a debate.

¿Qué preferimos... vivirbien... o vivir más?

De vuelta del hospital al mediodía, la ciudad se muestraseñorial... pero no impone. Son piedras bien amontonadas. La oscuridad leaporta todo su misticismo. La silueta dignifica su porte. La apariencia lo estodo.

A mitad de la tarde voy decamino a otra ciudad, se me ocurren hilaridades para escribir, del rodajefrenético de mi coche lento brotan chispas de inspiración e imanta misemociones, bipolarizo la realidad, camino hacia el paradise según el sentidodel tráfico, según vaya hacia o venga desde el amor caliente e íntimo de todolo que ocurre bajo el nórdico... de murallas a dentro, fuera del foco, barrotesexternos, mi rugido a la ciudad, los suspiros menos reivindicativos, el alientotras el orgasmo... la libertad está en la felicidad.

Disfraces (un carnaval de veranos) (2010)

2011-08-23T18:25:00.000+02:00

summer breeze

Hice la observación de que atender a lo que me decía era anularme. Ya había probado esa vestidura que me hacía invisible en mi reflejo en los espejos, y que me despojaba de mi sombra ajada, de la roña en que marcaba mi huella digital... No me reconocía en sus brazos, pero los anhelaba como cualquier animal que busca calor.
Después, siempre vendría alguna voz diciéndome eso de "te vendiste muy barata", cuando no sabía que en realidad me había envuelto de papel de regalo.
Me disfraza una sonrisa muy desagradable cuando escucho que no dejará escapar a alguien como yo. Sonrío, mientras la verdad me duele, porque por trigonometría averiguo lo que tardará en hacerlo, es cuestión de sumar catetos al cuadrado para saber cuánto de hiputamusa es. La convergencia de dos líneas perpendiculares en un ángulo recto es así de previsible.
Después de todo, me he dado cuenta de los beneficios de estudiar, porque no pensar en mí misma es lo mejor que me puede pasar; estoy igual de sola contigo que sin ti, solo que mi perra sí sabe acariciar de verdad.

tras la curva

2011-08-15T22:11:00.001+02:00

Los Muse sonando...

Las ganas de comerte el mundo, la mente visualizando besos veinte minutos después, energía de un amor reciente y tardío, ansiado y agónico. Todo a la vez.

Y un perro en la carretera, también.

Los Muse sonando, las ruedas rodando, la noche oscura, y la vida sorprendiendo. Una vez más. Cada tópico con su pareja, redundante eso de que la vida te da sorpresas.

El vals del coche deslizándose por un asfalto sutilmente húmedo era como un baile que la muerte me brindaba mientras ningún fotograma era proyectado como final de camino. Ningún recuerdo en ese momento, ninguna persona en especial. Bastaba con que la vida se deslizaba sobre las cuatro ruedas del mastodonte.

Constricción total de cada milimétrica fibra muscular.

Antes de que ocurriera más, justo en esa fracción de tiempo, yo ya sabía que todo cambiaría. Es ese momento en que la certeza encumbra a la incertidumbre.

Los cristales rotos sonaban a la vida rompiéndose, entrañas de carrocería alemana arrollándose entre sí, mis entrañas encogiéndose de pánico.

Onomatopeyas infrecuentes. Sonidos no reproducibles.

Olor a metal arrugado, y el miedo hediendo.

Gasoil sangrando, fuga de estabilidad, y lo seguro sólo como palabra a partir de ese momento, ya sólo como palabra, eternamente.

Ahí abrí los ojos.

Oscuridad.

Y mil sensaciones rodeándome, torpedeando a mi mente, incapaz de revolverse en ninguna acción, de resolver ninguna situación.

Esto no puede estar pasando. No, no, no, no, no, no…

Sin dolor, sin rasguños. Ilesa, por fuera. Ayer.

Con cicatrices por dentro. Hoy.

Muchos cambios de por medio.

Y la sensación eterna ya, de que no existe la seguridad. Que ampliar la base de sustentación nunca será suficiente.

Que los Muse pueden seguir sonando, que las ruedas podrán rodar… que la vida sorprenderá, de nuevo, tras cada esquina, tras cada curva, con un nuevo perro al que no querré atropellar.

Sala de Información

2011-07-12T22:57:00.000+02:00

moses Theme - Ennio...Morricone (spotify)
Se echó a llorar y yo no sabía qué decir.
Me sentía tan inútil que sólo podía leer una y otra vez el informe del TAC, sin lograr aportar una palabra más. La mano se me fue a su brazo, añadiendo todo lo que mi boca callaba.
En ese momento se me agarró el cansancio tirándome abajo el ánimo. Incapaz de calcular las horas que llevaba atrás sin descansar, sonriendo por los pacientes, arrancándoles sonrisas por mí. El trabajo no es rellenar informes... sino mantener la calma y la lucidez para establecer el punto medio entre empatía y profesión, puntadas sin hilvanar, camino en zigzag de un extremo a otro, sobrehilando mi discurso mientras me dirijo por el pasillo a la sala de información de los familiares.
Pero la mirada intrigante y penetrante de la ansiedad por saber del familiar traspasa el azul de quien no sabe mentir. Y eso no se puede preparar... por muy largo que sea el pasillo que separa LA VERDAD de la verdad.

cuando llega febrero

2011-06-26T18:57:00.000+02:00

Era esa clase de dolor… Es esta clase de placer.

Era el sexo… Es el amor…

Son las lágrimas que derramaba por el vacío que me cubría hasta al horizonte más llano y lejano. Son las lágrimas que se me escapan después del orgasmo.

Eran mis ganas por cambiar. Es mi inconformismo por el resultado. Demasiado logrado eso de querer ser normal.

Era saber mucho, es obviarlo todo.

Era desearte… es tenerte.

Una estrella fugaz, un anhelo, un deseo, muchos sueños…

Es la realidad.

Era estudiar, ahora trabajar.

Era Andalucía… Es la distancia premeditada… es La Mancha.

Es el dolor lo que necesitaba salir.

Ahora que soy feliz, el egoísmo lo guarda para mí.

Era yo…

Llegó febrero, y todo cambió.

yatrogenia (marzo 2011)

2011-06-26T17:49:00.000+02:00

Hace meses, la virtual página en blanco del ordenador era una invitación a verter gotas de escandaloso olor a verdad. Una tentación. Hoy no me provoca su inmaculado aspecto. Tachar ya no es reconocer un error y aprender de él. Miro a mi alrededor y las cosas sólo se me presentan como objetos o hechos, la imaginación ya no los vincula a historias, ni el presente es capaz de conjugar pasado y futuro.

He perdido algo… Eso que mezclaba lo bueno y lo malo hasta un nivel molecular, tanto, que las grietas por las que se filtraba la energía hacia lo inútil y negativo se cerraban, y los días grises se abrían finalmente atravesados por leves rayos de sol que yo era capaz de ver.

Ilusión. O magia. No sé, ya no sé cómo lo llamaba la gente. Para mí era algo vital.

Me sonreía hace tiempo cuando pensaba en lo imposible de perder algo tan inherente a mí, como mi sombra, sin la cual yo no me significaba como Yo. Pero el supremo esfuerzo del último mes de estudio por fin y por segunda vez en mi vida pudo con mi magia. Mil vueltas las que dí cada día de ese mes, jugando a la gallinita ciega. Los días, contados por veinticuatro horas sin barreras circadianas… Perdí la orientación. El único objetivo que demolió todos los proyectos del camino. Un objetivo que… en realidad, era un paso más, pero que me dejó con articulaciones anquilosadas para seguir andando después.

Hay quien busca la definición de yatrogenia en el google y les lleva a mi blog… Es el daño que provoca la medicina, como un efecto no deseado de su uso, porque es un arma de doble filo, y también es lo que la hace humana, algo más de este mundo, que todo ying tiene su yang. En este caso, la medicina me dará la satisfacción de ejercerla, pero también me ha robado parte de mí.

No acierto a exponer mejor lo que ha sucedido. Sólo sé que yo antes era otra persona. Y no sé si merece la pena continuar doliéndome por lo que he perdido, sin saber exactamente lo que es, o quizás la mejor estrategia es empezar de cero… que de eso, ya sé cómo es.

¿bailas?

2011-06-25T21:34:00.000+02:00

ritmo de la noche

... no te enteras de quiero tema contigo, para siempre.

grande

2011-06-23T17:34:00.001+02:00

La vida se precipita en cada final del día, bordeando el sueño, con cuidado de no resbalar a la inconsciencia sin haber pensado antes algo memorable... esa frase que escribiría en un papel, en la pared, en el espejo, y leer al amanecer... Empezar el nuevo día partiendo de algo grande, y hacer algo aún mayor... Crecer.
Lo intento.
lo que te hace grande

sin soltar el embrague

2011-05-17T21:33:00.000+02:00

De repente, nada de lo que viví me sirve para establecerme ahora. Amplío la base de sustentación... en el metro, en el bus, en mis minutos en movimiento... Nada se tambalea, controlo, controlo, porque yo voy bajando por la escalera en espiral, rodeando la realidad... así es mi hospital, mi miedo a afrontar.
Aquí no se huele a claveles y geranios... Hoy esperé a ver la temperatura que haría mañana en Córdoba. El norte de mi brújula es el sur.
Sigo embragando el ritmo, sin saber si reducir o acelerar, suelto poco a poco, pero se queja el motor... discordancia entre querer y poder.
me doy unos días más en punto muerto.

por aquellos días fuera del mundo, hoy metiendo el dedo gordo del pie en la piscina, tanteando la temperatura del exterior de mi burbuja.

equilibrista

2011-05-14T00:28:00.000+02:00

Los primeros pacientes ya tienen nombre, apellidos, un número de historia, una planta, habitación y cama.

Me he disuelto en epígrafes, maremágnum de pruebas y papeleo. A veces, lo más preciso es hablar con el radiólogo personalmente, a veces, hablar con la familia, y hay veces que hasta hablamos con el paciente... Pero no quiero ser injusta. Miramos a los ojos, y nos dirijimos con cariño, apretamos con confianza la mano y transmitimos un tono de serenidad, de descafeinada esperanza por cortesía.

El lunes preguntaré por quienes me han absorbido en apenas 10 horas de trabajo. Podría ser mi padre, mi madre, o nuevamente mi padre... Yo no he hecho nada, sólo escuchar. Y algo de pensar.

Soy médico, y sigo buscando el equilibrio, y ahora sí, entre el beneficio y la yatrogenia.

y la felicidad me dijo: corre, que te pillo

2011-05-06T14:27:00.002+02:00

la la la

infinito

2011-04-28T13:14:00.002+02:00

El infinito son unas gafas que me coloco cuando no te veo, cuando te recuerdo en blanco y negro, en verde y rojo, dimensiones para los pasados besos. El infinito son unas gafas que me quito cuando nos vemos, cuando todo mi mundo se halla concentrado en tus ojos, cuando tu reflejo en mi reflejo se rompe en el prisma del Deseo, … la visión se emborrona, el tiempo deja de contar, y sólo me importa el infinito… el infinito placer de tu boca.

Personas y tiempo

2011-04-19T13:13:00.000+02:00

Personas.

Muchas personas.

Eso es lo que ha pasado en estos días...

Muchos días.

El paradigma de esto, al forzar la gráfica de los dos parámetros, es el Metro, el máximo paso de personas por unidad de tiempo... O tú, el mínimo de personas que ocupa mis 24horas. La curva, tan maleable como el estaño o el papel antes de arrugarse, da mucho de sí en estos meses.

Lo cierto... la verdad... la certeza... es que no sé qué escribir. Me perdí y no he empleado ni un segundo en buscarme, simplemente he querido limpiarme de todo lo que adquirí; no he vivido ni para empezar a inventar; y me he liberado de tal manera que ya no necesito escapar. Vivo, y he vivido como todos los que nuncan han existido fuera de sus nombres y apellidos.

Me siento demasiado vulgar como para tomar mi pluma. Y quizás debiera sustituir lo de vulgar por... sencillamente feliz, porque así es la felicidad para mí, la sencilla vida de una persona vulgar.

Y con estas líneas escritas aún me siento indigna, por eso lo del silencio, porque no hay nada que contar... sólo personas y tiempo.

:)

2011-04-08T11:04:00.000+02:00

simplemente

...

conseguido

freetime... fri-ta al sol

2011-04-05T18:14:00.000+02:00

indigestión

2011-03-09T17:55:00.001+01:00

link spotify: poor lonesome cowboy

Cowboy solitario

de camino a la esperanza.

Cowboy solitario,

el tiempo será balanza.

Pensaba que tenía tan poco qué decir, que poco podía contar, y de ahí el silencio. Después pensé que podría ser el pródromos de una larga lista de infecciones simultáneas, muchas batallas por desgranar, hechos atascados en un mismo orificio que sirve de entrada y salida.

Indigestión.

Ya he usado a Dalí, Rachmaninov, Borges, Tchaikovsky y a El Bosco para autoestimularme, provocarme el vómito de sensaciones, una diarrea mental de ideas, brain-stormy-weather…

Y sí, llueve. Pero no moja.

Perdí más de lo que expuse. El examen y, posteriormente, la tranquilidad han erosionado lo que dejé desprovisto.

Desorientada, desintoxicándome y sin abstinencia, sin pulsión.

Des- y sin. Lo que no es, lo que está vacío de lo que había.

brindisi

2011-01-31T18:10:00.000+01:00

A pesar de todo… libre y desintoxicándome.

Por la libertad

2011-01-11T21:23:00.000+01:00

Por la futura libertad, por enterrarme en una cama y renacer, por respirar algo más que tres letras, acrónimo que asfixia, acorta y deforma el tiempo. Poder hacer el Poder de aparecer sin consultarlo. Por el Poder de Libertad, y cursivear en tu piel, curvilíneas hacia un centro compartido, un ombligo nuevo, remolino que conjuga dos vectores rebeldes. Por la futura libertad. Me olvidé de escribir, pero cuando recupere libertad, te buscaré en un vuelo rápido, y brindaremos… por todo lo que nos queda por inventar.

link spotify

[Netrebko está espléndida] [El próximo vídeo está elegido, claro...]

...cuando todos hablábamos de otro tema.

2010-12-17T18:53:00.000+01:00

Inquietud ¬ incertidumbre ¬ Mis Incoherencias… El amor llamando a la puerta, cuando todos hablábamos de otro tema. Salvedad extrema, estados de alarma, call me irresponsible, baby… Sociedad al Treding topics de tendencias, y yo sin un viento definitorio, ni una brisa pasajera. Iglús sin primavera. Silencio disolviendo lágrimas ya inocuas, tranki que no hacen daño… no manchan, ni queman… sólo quieren jugar. Socarronas. Entre algodones, una tristeza funcional. Con un puñado de frases que no son mías, una expresión facial mimetizada, y metáforas con los bordes amarillentos y ese olor rancio de billetes pasados. Trazos largos, como jirones de ropas desgastadas al viento. Sin saber muy bien qué hacer, hacia dónde soplar. Y entre mil posibles destinos, en lo más intermedio de todos mis vectores, entre nostalgia de actos adultos y contabilizados, ésa de la madurez, melancolía bien vista, beba con moderación la droga estatal… recuerde con moderación todo eso que todos perdemos alguna vez… y bienvenido al estado adulto. Y mientras daba vueltas sobre mí misma, como perro antes de echarse en la esterilla, el amor llamó a la puerta, cuando todos hablábamos de otro tema. Y los demás… los demás que aguanten.

Tangando

2010-12-15T16:59:00.000+01:00

Hay instantes en que me pondría a largar tanto como lo que no hablaría en prolongados estados de silencio. En pocos segundos diría lo que necesito callar durante mucho tiempo. Soy de las que hablaría sólo con el semáforo en ámbar. Y el rojo sólo me pone para saltármelo. Y mientras trato de suavizar mi verdulerismo para no mandar a nadie a la mierda, porque lo que más me apetece es irme yo misma a enfangarme de malas maneras... hoy estoy de lo más cerda. Será que advertir la pista de quien debiera haber aceptado las heces como mi destino preferido para ella me pone de leche agria, o mala leche. En el fondo, te agradezco, querida, que hoy aparecieras por mi día como hipótesis renovada de que no lograste desintoxicarte, eres tan predecible... Es igual, que no lo entiendas tú, ni quien lo lea. Sólo quería dedicarme un día tangado... tangando, precioso gerundio inventado, mi presente piantao!

ah, a ti... rewísate lo de la rehabilitación (disculpa las faltas de ortografía, es que no sé cómo escribirte para que lo entiendas).

Incongruencias aparte, aquí dejo algunos enlaces tangados.

Escena de la peli Scent of woman, tema: Por una cabeza [música de Carlitos Gardel, interpreta creo que Itzhak Perlman al violín]

(youtube) Gato Barbieri (saxo tenor) - Last tango in Paris (compuesta por Barbieri), peli del mismo título.
(youtube) Yo-Yo Ma (chelo) - Libertango (compuesta por Astor Piazzolla), peli Lección de tango.
(spotify) Duo Orientango - Tango
(spotify) Orquesta del Plata - Los tangueros

Paréntesis tormentoso

2010-12-07T11:20:00.000+01:00

Autumn leaves...

... Stan Getz (spotify)

... Coleman Hawkins (goear)

Decidió tomárselo con calma. Le faltaba una taza de café humeante para alcanzar lo cinematográfico. Se sentó próxima a la ventana, a disfrutar de la misma inclemencia que la sitiaba en casa y frente al calefactor, una tormenta, pesada por lo prolongada que se estaba haciendo, como una visita incordiosa, generosa en rayos y truenos, florida, estruendosa, que rompía un jazz estandarizado de fondo. Vale que le gustaban las tormentas aparatosas, pero esa noche le apetecía pizza y besos.

Al espectáculo lumínico, le acompañaban los reflejos de las luces urgentes de una ambulancia, multiplicados en su escándalo por lo mojadas que estaban las superficies.

Había llovido, desde la última vez que hundía letras en el papel de pensar. De sólo repasar a grosso modo todo lo que había cambiado todo, le invadía el vértigo de no reconocer el presente, y se le quebraba la voz interior y las líneas seguras de su caligrafía, como rayos por el cielo, dividiendo en un antes y un después el tiempo.

Todo parecía rebotar más de lo habitual, y un solo hecho se reproducía en cientos, como las luces en reflejos, los sonidos en ecos, las imágenes en recuerdos, el calor en abrasador, las ganas en ansiedad, las gotas en infinitas al romperse contra el suelo, y yo, o ella, se sumaba entre corchetes cada día que pasaba, nada coherente, cada jornada con una identidad diferente, un concepto nuevo una letra para cada sumando 3a + 11b + 1c + 4d… qué imposible llegar a conocerse así (myself, yourself…, reflexivo en su totalidad), álgebra complicada para quien siente no saber nada.

Pereza - Llévame al baile

2010-11-29T11:15:00.000+01:00

… Llueve…

Sólo eso, aunque ya sabés que eso es mucho.

Por vos, compañerita, por los ratos tras la ventana.

gruñidos

2010-11-26T13:28:00.000+01:00

1.5 mes: inicia la sonrisa social.

6 mes: inicia la sedestación.

...

9-10: inicia la reptación.

12-15 meses: da los primeros pasos, emite su primera palabra real.

24 meses: corre… apila 4-6 cubos para formar una torre.

…

5-10 años: el niño comprende que la muerte es un fenómeno permanente.*

…

80 años:

No escaleras, no corre, últimos pasos, permanece en sedestación, leve sonrisa social, sigue fingiendo que comprende que la muerte…

* Test de Denver para valorar el desarrollo psicomotor.

Tengo el día que es un gruñido. Por eso hoy sacan los dientes Los Punsetes.

… mamá está equivocada y los libros mienten…

¡vamos que nos vamos!

2010-11-16T16:01:00.000+01:00

venga, Paco, que hoy estamos de fiesta, ¡el flamenco ya es patrimonio de la humanidad!

X, Y, Z: coordenadas de la actualidad

2010-11-09T11:14:00.000+01:00

X, Y, Z

Ésas son las coordenadas en las que se dibuja la actualidad.

Un Felipe González que mueve una ficha de rendición, insólita debilidad, remordimientos iluminados en una España que no entiende de LoSiento. Un señor X a punto de destapar su incógnita, de resolver el misterio, de dar alas a los hipócritas que no habrían dudado en volarle la tapa de los sesos a los que tanto daño nos han hecho. Pero dentro de todo, hay que ser políticamente correcto. No es lo mismo matar, sin ni siquiera juzgar, a unos españoles y cerca de casa; que mandar las tropas allá a donde no importe la lejanía y el temblor con que se apunta a través de la mira, allá donde no nos salpique la sangre también inocente.

Y, i griega… banalidades del lenguaje, debates sin fundamento, escalas, dicotomías del bien o el mal, falta de ortografía, falta de sensatez, viejarrucos que demandan un poco de atención a su autoridad en la lexicomanía, perdón, lexicología. Órdenes alfabéticos que no respetan el azar, guerras por poner un titular que reste importancia a la Realidad. Vigilen la M antes de P, que la Miseria y Pobreza ya se conjugan alternándose como sinónimos de muchas personas.

Zeta de un presidente, un gobierno, un proyecto que no ha podido ser. PseudoZapaterismo, ya se revirtió el ZP por el PZ. Se le han ido los grandes temas de la izquierda, y a saber cuándo volveremos a tener una oportunidad para profundizar en el progresismo español. Sahara es un volcán incómodo, latente y abrupto en sus explosiones a la actualidad. El mundo el campo. Una verdadera apuesta por difundir la información como educación. Laicismo descafeinado. Un Yes-We-Can pasado por la economía, estados gobernados por especuladores y agencias de tasación de la deuda…

Un ombliguito dibujado en X Y Z, y el resto del cuerpo pudriéndose en la miseria.

Sólo espero que el amor me siga anestesiando durante mucho tiempo más.

Physics - Viva l'amore

2010-11-05T22:47:00.000+01:00

link goear

link spotify

Sobran las palabras, ¡¡es que es viernes!! Qué temazo, qué drums&bass, house delicioso…

Y digo que es viernes, porque mañana es sábado…

La imagen es de la Mesa de los siete pecados capitales, de Hieronymus Bosch, pa entendernos, de El Bosco, y está, como otras pìnturas de este genio, en el Museo del Prado, en Madrid. No sabemos ni lo que tenemos por allí… La he volteado un poco, para ver bien mi transgresión favorita.

Presuntos Implicados - La flor de la mañana

2010-11-04T21:05:00.000+01:00

link spotify: la flor de la mañana

Volver cobra significado cuando alguien se fue. A veces, pasa que quien se va es para siempre, entonces sale una excepción a lo de volver. Y otras, que no hace falta irse para volver, que con despertar ya se volvió de algún lugar… otra excepción. Sin llegar a irme, vuelvo, yo, que me quebré, y rápidamente me juntaron, ¿quienes? La realidad, actualidad, canciones de pegamento, besos que sueldan, brazos que abrazan, palabras que arropan… Abrí los ojos en mitad del humo, del desconcierto, del miedo, de la oscuridad, del silencio.

La canción es por poner un título, para no pensar cuando no tengo inspiración.

Sería injusto no hablar de Queen y One vision ayer. Hoy ya tengo gana de colgar algo aquí, sin embargo, hoy tocan los Presuntos. El cariño, o esas cuatro letras, que no me dejan escribir de lo banal, ni de lo abstracto, ni de lo perro que es el mundo, que percibo tan sólo por un enlace. Sólo eso de mundo, con eso me conformo por saber, que siento que ya es mucho, con lo siempre insuficiente que siento de ti, con todo lo que siento por ti.

Eso que nos pasó una vez… fingiendo que fingías que me amabas.

[Por cierto, que me he quedado pensando mientras veía el vídeo del directo de la canción, y es que el pianista se parece mucho a Chano Domínguez, y el flautista le da un aire a Jorge Pardo… No me extraña que se les parezcan, porque tocan igual de bien…]

2010-10-30T22:06:00.000+02:00

reset

Spiral Starecase - More today than yesterday

2010-10-29T11:02:00.001+02:00

No recuerdo qué día era, no me dí cuenta de la hora, todo lo que sé es que me enamoré de ti, y si mis sueños se hacen realidad, pasaré mi tiempo contigo…

I love you more today than yesterday, but no as much as tomorrow…

[de la BSO My Girl, 1991, pa ponerse mu tonta cualquier día es bueno ]

your sweet six six six

2010-10-26T19:26:00.000+02:00

La carretera se retorcía en un nudo de incorporación, mi lengua hacía movimientos imposibles por eludir el mal sabor de la derrota, y mi intención era la de rodar mi pensamiento tanto como las ruedas, por los kilómetros oscuros y solitarios de la noche.

Todo consistía en dar vueltas, consolarme en otras curvas, ésa era mi estrategia para caer en un error renovado cada vez que tropezaba con sus labios.

El rastro helado de una mirada despectiva extinguía la vida de una ilusión mil veces remendada. Es ese instante en que regurgitan los – Ya lo sabía - , - te lo dije -, y demás frases preventivas, ardores de lo que se podía haber evitado, el regusto bilioso de la estupidez humana, ésa que habla de caer en los mismos errores.

Miré el cuentakilómetros y lo que vi me dió calor.

La radio comenzó a dar el sonido despeinado de un blues, una guitarra vibraba por resignación y yo supe que era un buen momento para sonreír con sorna, esa sonrisa que no debiera descubrir nadie en nadie. El pútrido gesto de la autocrítica. Era mi momento six six six. Y el infierno, o lo que fuera aquel cobijo cálido, me dio valor, calor y lugar para odiar, convocar a las palabras justas y contundentes del Nunca Más, alegato y despedida escupidos con sangre y rabia, como la primera piedra para refundar mi dignidad.

Hoy, mi juramento del Nunca Más se deshace en el cursi devenir de un Tequiero, dentro de un círculo vicioso del que ya no quiero salir.

Es lo que ocurre cuando se te cruza un ángel por el camino, aunque sea el caído.

tu sei per me la più bella del mondo

2010-10-25T12:56:00.000+02:00

Hábitos tóxicos (latigazos placenteros con Intereconomía)

2010-10-21T20:48:00.000+02:00

Cada día suelo dedicar unos cinco, diez minutos a patearme el hígado, hemolizarme el progresismo que llevo en las venas y ulcerarme el concepto de libertad de expresión. Por puro sadismo. Como cuando leí los primeros treinta días de “120 jornadas en Sodoma”. Y cada día exploto un poco más mi depravación con esos minutos viendo Intereconomía, y en una libretilla mental voy apuntando esa manera emergente y engominada de insultar, que tan elegante les queda con sus corbatas gruesas y aires aristocráticos. No me conozco los nombres de estos académicos de la lengua viperina española, estos lumbreras católicos, ultras en conserva, machistas y machotes, muy machotes. Tampoco es cuestión de malgastar la memoria.

Fue especialmente tóxica la sesión de ayer, cuando, con un manoseo oculto de testículos, silabeaban y vertían babas envenenadas sobre el nombre de la ya ex-ministra de igualdad. Por la saña y sordidez de sus palabras deduje varias anotaciones: primero, que les pone cachondos esta señora; segundo, que sus esposas no les permiten el sexo anal y eso les frustra extremadamente; y por último, que no es necesario licenciarse para poder ser colaborador (no ya en telecinco, válgame dios) sino en una supuesta cadena seria como atestigua su nombre.

Hay quien se machaca el cuerpo a abdominales, o que se alquitrana los pulmones a base de cigarrillos, o que se embadurna las arterias con colesterol. En fin, todos tenemos hábitos discutibles. Lo mío es la resultante de laceración mezclada con placer. Pero lo de estos señores... miren, un consejo médico, háganse ver lo de la misoginia.

Cruce de caminos

2010-10-19T10:55:00.000+02:00

Era un suave balanceo lo que me recordó a ti.

Bajo las deshilachadas hojas de un árbol anónimo... No, mentiría si dijera que no miré su ficha técnica, pero no quise romper la magia del momento sin ti, pero contigo, y no apunté su nombre y apellido. Bajo la intermitente caricia del sol, como el hipnotizante movimiento del péndulo del ilusionista, me olvidé de todas las canciones que suenan a octubre, del caprichoso collage de los rojizos, marrones, amarillentos y verdes pajizos de los árboles, de los labios resecos por el viento solano, de la ternura de este otoño. Intenté oscurecer el ambiente, recortarme de la estampa del parque, pegarme a tu cuerpo dentro del coche, mucho... mucho tiempo atrás, y sudar con aquella ansiedad, un Piazzolla esquivando notas de lo insubstancial, en mi mente, sólo en mi mente, palabras escurridas de cualquier sentimiento... Y no, supe que ya nada era igual, ni lo rasgado que sonaban los bufidos del deseo, intenciones tan intermitentes como las ramas y su vals, ni lo áspero de tus excusas mal nacidas, peor dichas, fuera de lugar aquellos arañazos que se ensañaban contra caricias asustadizas.

Ahora te miro más de frente que de lado, y me maravillo con la empatía de nuestros cuerpos al pasear. Ahora me importa el calor, y mucho más lo cálido; y más que el gemido incluso grito, el suspiro, el susurro, todo lo no dicho, lo que expelen tus labios sin sonido, en un atisbo por eludir los oídos de tu dios, como quieras que llames a tus miedos. Me importa Piazzolla, pero sólo si me inspira amor, que ya se nos pasó la época del roce astilloso de dos maderas dispuestas únicamente a quemarse por fricción, sólo para arder en segundos y carbonizar ilusiones temporales, ahora hundo mis manos en tierra fértil, sembramos tímidas varas erguidas de ilusión mantenida, quizás se envíen brotes para contactar y encaramar un futuro desnudo de lo tangencial... Hoy sólo pretendo cruzarme a conciencia, con escandalosa evidencia, trazar mil remolinos a tus curvas, ya vale de tangentes, probemos con puntos coincidentes, probemos a tachar con atenciones la indiferencia de nuestras líneas paralelas.

Russian Red - Loving strangers

2010-10-18T19:51:00.000+02:00

Loving Strangers Russian Red -

y mucho más.

Zenet - Soñar contigo

2010-10-08T09:47:00.000+02:00

Déjame esta noche soñar contigo, déjame imaginarme en tus labios los míos, déjame que me crea que te vuelvo loca, déjame que yo sea quien te quite la ropa, déjame que mis manos rocen las tuyas...

Contigo, una buena canción se convierte en un solemne himno a todo lo que te deseo.

La melomanía, y las noches de sueños que le debo a este colega, me obligan a decir algo sobre este magnífico cantante, sobre su versatilidad y sin embargo, de identidad clara y concisa. Andaluz, por no decir malagueño, y unas canciones con chulería y desparpajo del que llaman Sinatra andaluz. No puedo más que aconsejar su álbum, “Los mares de la china”, pero eso ya será otro día, aparte de otras recomendaciones pendientes, como el nuevo de Javier Limón, “Mujeres de agua”, o el de Tomatito con la Orquesta Nacional de España, “Sonanta suite”, son esas músicas españolas que huelen a especias de todo el mundo.

Leif Ove Andsnes - Rachmaninov Piano Concertos 3 & 4

2010-10-05T19:55:00.001+02:00

Salió a la venta ayer. Leif Ove Andsnes con la LSO y Pappano, terminando aquello que empezaron hace años, los conciertos para piano de Rachmaninov. Lo he visto hace unos minutos, los justos para haber escuchado ya el primer movimiento del concierto nº 3, y siento ese histrionismo de adolescente de los 60's ante un nuevo disco de los Beatles.
Antonio Pappano – Piano Concerto No.3 Op.30: I. Allegro ma non tanto aquí el link para quien tenga spotify.
Y bueno, a ver cuándo las fabulosas tiendas de España lo traen para que mi histerismo se desate por completo.
Por cierto, el momento del vídeo aún no he podido mirarlo, son esos minutos en que hay que cerrar los ojos.

Remolinos de desatino

2010-10-03T23:00:00.001+02:00

...tangando...

Hay un papel con jirones de todo lo que echo de menos de ti, roto, rasgado por lo incisivo de extrañarte, consumido por partes, de lo ácida que es tu ausencia, de los besos no consumados y acumulados, con tinta vomitada, por lo indigesto que es el mundo sin ti.
Hay un papel al que recurro, manchado de mis anteriores visitas, de tus coincidentes huídas; un papel revuelto de sensaciones sin palabras, por lo indescriptible que es recordarte y no tenerte delante, porque no sé quejarme de otra manera, sólo tomando la pluma negada a escribir y forzarla a que fluya su negrura, y descargo con ella la violencia de no tenerte, penetrando el metal en el papel, y en el siguiente, en el subyacente, en los sucesivos, y en cada punto y seguido se detiene, quejosa, quejica, sin tinta, y comienza de nuevo el remolino de querer decirte algo, de lastimarme la piel que grita por tus manos, eso de desear y no poder, el egoísmo de mirarme el ombligo, y hago concéntricos círculos sin objetivo, consecutivos y sin levantar la línea, los llaman remolinos...Para mí es todo lo que no tengo contigo, que hasta eso extraño, hasta los momentos no compartidos.

Ojos que no ven, corazón que siente

2010-09-30T13:22:00.000+02:00

Con el paso del tiempo me di cuenta de que mis ojos le impedían ver más allá de ellos. Una buena noche, decidí confabularme con la oscuridad, dejé que nos penetrara hasta en lo más recóndito, y sólo así, en la ausencia total de testigos, entorpeciendo todo lo posible su cerebro, sin guías ni referencias, extendí todo lo que soy y le invité a pasear sin ojos, por lo más oscuro y oculto de mí. Sin miradas, y con la promesa susurrada de no recordar aquello.

El resultado del planteamiento nos sorprendió, por igual. Descubrió aspectos desconocidos hasta para mí. El salvajismo, la ansiedad de siempre dio paso a la tranquilidad de intenciones premeditadas para/con la calma, lo fugaz de los anteriores roces se convirtió al tántrico paladear de las lenguas.

Con el paso del tiempo me he dado cuenta de que fue ésa la primera e inolvidable vez que nos amamos.

Aguas de... otoño

2010-09-27T19:58:00.000+02:00

Creo que se está convirtiendo en una tradición, lo de comenzar los equinoccios con esta canción. Es más bonito en marzo, cuando puedo poner un árbol floreciendo, cuando lo oscuro se ha acabado. Lo de ahora es un reto... aunque se ciñe más al sentido de la canción. Las aguas de março para Jobim (brasileño) son las que advienen al comienzo del otoño. Aunque en este otoño está floreciendo algo, y casi casi podría llamarlo primavera.
Hoy me manché los dedos de tinta, se me agotó la paciencia, me equivoqué entre Patty y Selma, no supe distinguir a Hernández de Fernández, no encesté ningún papel arrugado, ando con chanclas y calcetines, y subrayo con lápiz, sin colores. De nuevo la conexión me exaspera, mi perra me ignora, tengo los pies fríos, la sonrisa ausente. Podría decir que faltas tú, pero prefiero no mancharte con uno de mis días grises de sol.
Mañana soñaré contigo. Hoy me recupero por mí misma.

Silente

2010-09-16T18:11:00.000+02:00

Mejor callarse. Cuando hay miedo de que no se realice un sueño, un deseo. Cuando no hay nada mejor que decir. Cuando toda queja es una implosión. Cuando a una le come la lengua el gato. Por prudencia. Por responsabilidad. Por apatía.

Pero siempre vuelvo con las aguas de março.

Dejó la licenciatura y triunfó (diarrea mental de la sociedad)

2010-09-15T16:10:00.000+02:00

Vergonzoso. De nuevo, ver la tele un minuto más de lo que suelo hacerlo me recompensa con una sensación densa de la estupidez global. Por eso, casi no atiendo a lo que no sean muñecajos tintados de amarillo, diálogos que fluyen por mi memoria. Hoy, la tele para mí no es otra cosa que aquella antigua caja plana tonta que me acompaña al comer. Y nada más.

Ese minuto que queda colgando entre el final de los Simpsons y el comienzo del TD1 de La Primera lo pasé hoy en el programa que antecede a las noticias de esta cadena, lo del corazón de la igartiburu. Con frecuencia, me avergüenzo de sus artes periodísticas, usan una y otra vez ese último reportaje del programa para colocar imágenes pasadas, para hacer un refrito de famosos internacionales, y lo titulan como “los más ricos”, “los mejores posados”, “coletazos del verano”, “de vacaciones”, “los más felices”... en fin, un recauchutado, una hamburguesa de diversas alimañas, una patraña de la diarrea mental que defeca en los intelectos teñidos de rubio de sus profesionales.

Pero hoy, las palabras que acompañan en off a la sucesión de las imágenes ha podido con la poca sangre que no se dedicaba a mi tubo digestivo. Hoy, la cadena pública española (y no sé si sería correcto nombrarla también como “estatal”) ampara entre su programación un espacio que tiene como objetivo ensalzar la figura heroica de una muchacha que ha llegado a ser Miss Universo (de entre todos los extraterrestre, debe de tratarse de la más bella...), porque la muchacha (y cito lo que textualmente se ha quedado impreso en mi mente) dejó a un lado su licenciatura, y dedicó su esfuerzo y trabajo para ser Miss, y se ha visto recompensado con este nombramiento. Mientras, pasaban imágenes de su cara, ejemplo de la inmesa felicidad que sentía la chica en ese momento de ohmygod-nomelopuedocreer, y continuaban los comentarios hacia lo meritorio de su esfuerzo, de lo brillante y acertada actitud, y de lo afortunados que somos los demás de ser tan tremendamente horrorosos para poder admirar el bello milagro de la naturaleza de parir una mujer tan, tan... ays, estupenda (esto último ya forma parte de mi ironía, por si no se ha notado).

Veamos, teleespectadores de una cadena estatal que supuestamente apuesta por valores como la cultura, la ciencia, la formación académica..., aquí se os muestra lo que verdaderamente importa de esta vida, éste es el máximo triunfo, ésta es la diferencia que hace despuntar a un ser sobre otro, La Belleza, que le den por culo a la licenciatura, a los estudios, a la formación. En el telediario criticaremos las palabras del primer ministro italiano, Il Cavaliere, cuando le aconseja a una chica que lo que debe hacer es casarse con un hombre rico, y sí, se nos llena la boca al ridiculizar las palabras de ese viejo chochifalto facista y machista y todos los -ista; pero unos minutos antes de la información precisa y veraz, le dedicamos un espacio al desorden alimenticio de cerebros ansiosos por consumir mierda, eso sí, de color rosa.

Y luego hablan de generación perdida... ¿Qué valores irradian desde un medio público? ¿Qué importa lo que se martillea en las escuelas, el esfuerzo de los profesores por meter en vereda a los chavales, chavales que luego son bombardeados con ídolos como futbolistas-chulo-playa, o mujeres que triunfan porque han dejado los estudios?

Vergonzoso.

Viento por mi sendero

2010-09-14T09:21:00.000+02:00

El viento sopla con el ímpetu del amante por alcanzar el placer.

Sopla,

sin dejar títere con cabeza,

todo lo inquieta.

Sopla,

arrecia en tu ausencia,

mi amante,

cuando todos callan porque tú no estás,

inunda mi garganta

de gemidos huecos para silenciar

tu no-presencia;

emerge desde mis profundas aguas calmas,

el viento,

cual amante pertinaz,

levanta y descama,

una a una, las olas de la mar;

mi amante,

como el viento estival,

trae souvenirs cálidos

de todo aquello por donde arrasó,

mi amante,

mi sol, arrastra ecos de felicidad

hasta los recovecos que encierran su risa casual.

Mi viento,

amante de mis tierras áridas,

se lleva la muerte infértil

que es una semilla sin enterrar,

o un ser sin calor.

Amante del viento,

tu pelo cuando le da sentido

al aire en movimiento,

amante, verano, madurez...

son tus frutos dulces y ligeros,

amante...

viajante, silente todo lo que no dices,

amante...

simiente, viajando, violento, queriendo,

viento es todo lo que fluye por mi sendero

cuando no lo hace tu aliento,

son mis resoplidos,

un fuerte viento de “te echo de menos”.

De recodos y concavidades

2010-09-13T11:23:00.001+02:00

Mi alma te baña en besos
y con el rocío de tu placer
mi alma se embadurna.

En algún recodo me detengo,
navego en el líquido de tu ser,
… hundirme en ti te parece locura.

Pero para mí sólo prima un deseo,
cuando se hace anochecer,
cuando el cielo se desploma en negrura,

y es que tu cuerpo cae en sueño,
y yo te cubro la desnudez
para acurrucarte en brazos de la luna.

Fuego controlado

2010-09-10T15:45:00.001+02:00

Aprieto la letra y los dientes. Dominar la pasión. Pretender no avanzar más.

…

En lo más recóndito de mí estás tú. Allí, sólo allí, en lo profundo, te he dejado que persistas en mí, no de otra manera, sólo en lo hondo de mi consciencia, y plenamente en mi inconsciencia. De esa forma, no dejas entrar a nadie en mis sueños, rehúyes todo lo nuevo. Me esfuerzo por taparte, pero mire donde mire me enfrento con el indescifrable color de ojos que tienes. Tu presencia se ha hecho maldita. Nuestra relación, un fuego controlado. Me he vinculado a una culpa que yo no busqué, la de romper la inocencia de lo casual y fortuito, lo maravilloso de una amistad.

Sabes lo que yo ni me atrevo a asumir... Pero cuando cruzamos la mirada y no pronunciamos palabra, me dejas llena de dudas, hasta qué punto sabes, cuánto tengo que alejarme para no molestarte, qué distancia es la políticamente correcta, no sé ni cómo hablar, me debato entre tocarte o rasguñarme por no hacerlo.

Aprieto la letra, los dientes, me muerdo la indecisión, o el puño enrabiado por no saber qué hacer, pataleo, me contraigo e involuciono, hasta dejar una sombra solitaria... la sombra es mi cobardía, eso es lo que queda cada vez que te doy la espalda, y me voy con la úlcera a otra parte.

... a aquello que una vez fue trastorno.

La vanidad del amante

2010-09-09T10:32:00.001+02:00

Surge el impulso abortado, sin consumir, sólo pensado, de querer tenerte. Y es que, más allá de las tranquilas formas de la campiña, a través de mi balcón, y a pleno día, todo se vuelve del mismo negro que cierta noche de pasión, y sustituyendo las suaves lomas de nuestra Sierra Morena descubro tendida tu silueta, estampada sobre lo oscuro de no verte, sin sombras ni más testigos silentes, sólo sentir, a ti, y a mí, dispersándome por tu cuerpo en cada uno de mis besos, dejándome parte de lo que soy en tu piel... y en esa oscuridad exploro el calor de tu ser, que me devuelves por mis caricias, y yo más incido en ti, más te pertenezco, más me dejo, tú piensas que sólo me domina el deseo... y yo caigo en la cuenta de que todo es porque te...

Vuelvo la mirada al frente, y me conciencio de que fueron muchos los que pusieron un nombre distinto al relajado relieve de nuestro paisaje. Es la vanidad del amante.

Chris Montez - The more I see you

2010-09-08T09:46:00.000+02:00

Cuando el día sonríe, a pesar del sueño, suena así... The more I see you... the more I want you...

El espejo me mira raro (Día pre-psicótico, adaptación al automatismo del otoño)

2010-09-07T13:19:00.000+02:00

Levanto la cabeza y me topo con mi reflejo en la puerta abierta del balcón. Sigo sin hacerme a la mirada que me recibió en el espejo del baño a primera hora de la mañana. Aún con desequilibrio al deambular, recién levantada, mis ojos estaban inquietantemente abiertos, una mirada despejada sin esfuerzos, sin denotar cansancio ni incordio por el brusco despertar. Unos ojos de un ser autómata, de una vida sin cese, o de una existencia sin vida. El iris, minuciosamente examinado, despedía una conclusión aplastante: era raro; no sabía si era por la luz especialmente incidente a esa hora y día del año, pero el intenso del azul se había escurrido hacia la periferia, creando un cerco al resto, quedando un azul de lo más pálido, casi exento de pigmento, como famélico de esencia, como filtrado de vida, seco de expresión... ausente pero extrañamente diligente y ávido. Parpadeé varias veces, para comprobar que era una anomalía fija, puesto que el movimiento no modificó aquella distribución inusual. Sin poder dar explicación a tal fenómeno, seguí lavándome la cara, y eché un último vistazo a quien fuera la del reflejo, y me marché a desayunar.

Durante una jornada de miradas inquisitivas a los espejos, no he podido averiguar quién o qué se refugia tras mi rostro alterado, sensación tan próxima a la locura técnica, ésa que habla de la escisión del Yo...

Ya escribí una vez que un día te levantas y no sabes quién eres.

Quizá mañana no tenga nada que cuestionar.

Ambigüedad: Todo y Nada a la vez (sesión con psicoanalista II)

2010-09-06T09:31:00.000+02:00

- “El depresivo orden que siguen las cosas”.

- ¿Insomnio de conciliación?

- “El depresivo orden que siguen las cosas”.

- ¿Abulia? ¿Astenia? ¿Anhedonia?

- Me irritan tus “A”.

- Y a mí que estés contaminando el ambiente con tus comillas, ya no sé si respiro aire o los detritus espirados de tu ironía.

- … el depresivo orden que siguen las cosas…

- El deje apático de tus puntos suspensivos no mejora la cosa.

- Se podría decir que odio a la oficina de correos, a ella y a mis padres, ¡esos beatniks! Ays, qué a gusto me he quedado.

- Las confesiones de los demás no me interesan, yo también veo los Simpsons.

- Me aburren los alternativos y sus derivados, indies, hippies, gafasdepasta, antisociales, pijos enmascarados, góticos, pro-algo, anti-mucho. Al menos la gente normal (insulsos, para ellos) no pretenden ser cool ni originales, son como son, y si alguien es especial, lo es sin perseguirlo. Los alternativos van de puristas en su concepto, sólo es un estereotipo, cuando ellos etiquetan a todo el mundo en un cinismo sin precedentes.

- ¿Te irritan?

- No, me aburren. Me irritan los dogmáticos, sin saber cómo visten, ni qué escuchan o a quién idolatran.

- ¿Qué persigues?

- El punto medio es mi obsesión, pero nunca me encuentro a la misma distancia de ambos extremos.

- Algún día tendrás que asumir que te acercas más a un extremo que a otro, que cumples más criterios para una etiqueta que para el maremágnum que acumulas por tal de no despuntar en ningún sentido. Algún día debes reconocer que de todo lo que eres, hay un vector mayor que los demás, que tiendes hacia una dirección, y que en este mundo de clasificación, códigos de barras y pegatinas identificativas, eso significa que te pondrán una etiqueta, sin que te limite para lo demás. No puedes pertenecer a todo y nada a la vez. Tu ambigüedad no es para siempre, algún día deberás definirte con una palabra y no la retahíla que sueltas cada vez que hablas de ti. El punto medio es una orientación, pero tú lo conviertes en la prisión donde encierras tus impulsos… mientras, debes vivir.

El limbo de las palabras no dichas

2010-09-03T09:44:00.000+02:00

Tengo las manos manchadas de tinta desde que conocí tu indiferencia, esa manera tuya de rajarme para que brote desesperación. Yo, por no estrujarte el cuello o disfrutar con tu sangre, me mancho las manos con las palabras no dichas, ésas que escribo por no escupírtelas, y que hasta de escribirlas me arrepiento; y aún brillantes de frescura, arrastro mis huellas mientras los ojos cierro, en un ejercicio de desahogarme y hundir más mis palabras en el limbo en que vagan las frases, ni muertas ni vivas, abortadas, como fantasmas de mi desdicha.

El viento estival

2010-09-02T11:15:00.000+02:00

Hago declinaciones de mis palabras, tomo la raíz de mi sentimiento por ti, la impregno de romanticismo, y doy pinceladas por párrafos que te lleguen con la última brisa del verano, the summer wind, que atravesará distancias desconocidas, tiempos agitados, y se enfilarán allá por donde indiquen veleta y picos de cigüeña, mezclados con pastizales y su olor a quemado, briznas de la esencia frutal, aromas de la noche estival… hasta alcanzarte por fin y rodearte la ternura con brío andaluz, con el entusiasmo de nuestra juventud, para que mis palabras puedan ronronear en el gustoso rincón de tu cuello, a falta de mi cursiva por tu piel, desde aquí yo te mando un beso.

The Beatles - Eight days a week

2010-09-01T13:04:00.000+02:00

En mi calendario de los Beatles, en septiembre aparece la carátula del For Sale, álbum típico de las hilarantes fans de aquel 1964. En él está una de las canciones que más me gustó cuando los empecé a conocer, hace ya… diez años, algo más, creo; Eight days a week es un buen motivo para mover la cabeza como si tuviéramos ese corte de pelo a lo escarabajo. Qué tiempos aquéllos que no viví…

O simple y llanamente, una canción de los Beatles no tiene más justificación que su sencillez. Y no hay nada más sencillo que el día Uno del mes.

De llamadas anómalas (post it VIII)

2010-08-31T10:01:00.001+02:00

Cuando descolgó, pensé que se había equivocado de botón; me tenía tan acostumbrada a ignorar mis llamadas, que escuchar su respuesta me sonó a anomalía, el mundo estaría rodando al revés.

Me pilló tan desprevenida, que no tenía palabras preparadas para hablar, y con la escopeta sin cargar, engrasé mi mandíbula que crujía en el intento de saludar, y mientras trataba de ocultar mi desconcierto con frases sorprendidas, tomé un cuchillo y aprovechaba sus respuestas para ir afilando con premura la torpe ironía que tenía echada en agua desde hacía tiempo.

(c) Hergé, Las aventuras de Tintín: Las siete bolas de cristal

Cesaria Evora - Sodade

2010-08-30T13:47:00.001+02:00

Cesaria Evora - Sodade

Me ha salido una dureza de apoyar el corazón por el lado que no me duele. Por la otra parte anda tu nombre escrito y difundiendo tinta hacia dentro.

Lo escribí hace semanas. Hoy empecé cardiología, dos semanas de enzimas, soplos, presiones telediastólicas, válvulas... yo sé que el corazón duele a veces, y sin explicación fisiopatológica, sin liberación de enzimas de daño miocárdico. A veces duele, con nombre y apellido.
La canción la escuché desayunando, hacía tiempo que no me ponía a Cesaria, y pensé que este lunes se merece un buen impulso fresco. El sonido de Cabo Verde sopla con esperanza...

El Apuraorzas (1)

2010-08-27T11:35:00.002+02:00

A esas horas únicas a lo largo del día en que uno puede existir, tener actividad y no morir de calor en el intento, es decir, a primeras horas de la mañana, podemos observar a la extraña subespecie del homo sapiens sapiens, el apuraorzas ibericus, que sale de sus cuevas urbanas durante el periodo estival para adentrarse en todos los pueblos de España, y ahora me centraré en el apurahorzas procedente de Madrid y Barcelona, que es el que suele pastar por este honorable pueblo que es el mío.

Como he dicho, el apuraorzas aprovecha esas horas matutinas para dejarse ver, con la indumentaria clásica: bermudas de varios bolsillos laterales, para acumular papelajos de toda índole, camiseta informal, a veces la de su equipo de fútbol (aunque este año, no sé porqué, se lleva más la de la roja), bolsito pequeño cruzado, o en su defecto, la riñonera, gorra, y chancletas.

Acuden al puesto de prensa, arrasan con los periódicos y una revista del famoseo para la parienta. Colman las terrazas de desayuno, e inicia así la tortuosa travesía por los titulares del día, con una sola consumición agotan todo el tiempo y paciencia de camareros, que sólo hacen caja una vez a la mañana. Mientras, algún parroquiano que no encuentra mesa en su bar habitual, lanza un murmullo, del que sólo se intuye “malditos apuraorzas”.

Cuando ya han dado cuenta de la ferviente actualidad económica y política de estos días veraniegos (y de la actualidad rosa, a escondidas, con la revista camuflada entre las páginas del periódico), se disponen a hacer ronda por algunos escaparates de la avenida, estorbando todo lo que un bulto inútil puede estorbar. Esto es, porque desesperan con la investigación minuciosa que llevan a cabo por todos los detalles del etiquetado, homologación, garantías, tamaños, y compatibilidades de enchufes en general. Y por supuesto, no compran.

[Amigo comerciante: si observa la entrada sutil en su establecimiento de un sujeto con las características anteriormente mencionadas, haga uso de su derecho de admisión, caiga en la cuenta de que en ese bolsito negro con múltiples bolsillos, adquirido en los chinos de algún paseo marítimo, no cabe mucho, pero lo que desde luego no acoge es dinero, estos individuos sólo llevan lo justo para la prensa y el desayuno].

En esa ronda por las tiendas, para más información de cara a identificarlos, adquieren una postura típica de inspección casual, manos cogidas a la altura de las lumbares; si van por la calle, además llevarán la visera ligeramente levantada, y mirando a todos lados, como siguiendo el cableado eléctrico; y si, sin remedio, han entrado en la tienda, adoptan una posición variable de deambular por los pasillos, y cuando fijan su atención en el artículo más estrafalario, ése cuya caja está descolorida, lo sostienen con una mano, volteándolo para localizar su etiqueta, y con la otra se levantan las gafas de sol, o en su defecto, las de vista, echando la barriga hacia delante; y si el comerciante ha leído en su horóscopo que “Júpiter y Venus le harán la puñeta en el día de hoy”, observará con desconsuelo cómo una mano se levanta, acompañada de un tono tocapelotas diciendo: - chico, ¿puedes venir un momento? -, y sustituya “un momento” por “toda la mañana”, porque entonces el probetico del tendero irá desempolvando catálogos y tarjetas de proveedores antiguos, porque el Apuraorzas no se detendrá ante ningún etiquetado incompleto ni otros contratiempos, porque su misión es averiguar el lote, procedencia y características del tornillo que sujeta la tapa de las pilas de cualquier aparato electrónico.

Los descendientes del Gran Duque

2010-08-24T09:24:00.000+02:00

Le pedí prestada una moneda al mendigo, la puse bajo mi papel y con un suave toque de lápiz, fui marcando el grabado... Necesitaba algo de realidad entre mis letras, entre tanta fantasía. Se la devolví bajo su mirada ansiosa, le di las gracias y me soltó lo que, de primeras, deduje como delirio:

- Los que llevamos en la sangre parte de un Gran Duque, siempre tenemos algo que ofrecer.

Comprendí que era demasiado verdad como para ser delirio.

Al reiniciar mi camino, mirando el grabado a lápiz, descubrí que la moneda era en pesetas. Volví la vista atrás, preguntándome cuánto hacía que no le daban dinero al hombre... O si acaso, es que no se fiaba de nadie, y me había prestado algo sin valor. Por probabilidad, me contesté, y sí, con algo más de realismo me alejaba con otro paso de mi mundo de inmadurez.

De limpieza

2010-08-23T13:28:00.000+02:00

Solicité una conferencia con el Gran Ente Desconocido. Yo le asocio barba y sotana blancas.

Me aceptó la llamada a cobro revertido.

Me puse la mano en el corazón, para facilitar la cobertura.

Y conversamos.

Lagrimeaba profusamente mientras se sucedían mis desilusiones intermitentes.

Tenía mucho que contarle. Pero nada era nuevo.

Le pedía amparo, consuelo, compasión y consejo.

Esa noche llovió. Como en Ben-Hur, mientras dios descargaba copones tras la muerte de su hijo y/o él mismo, y se limpiaban las leprosas, las aguas se llevaban el odio, la sangre derramada, el dolor, y quedaba la resurrección como curación al resentimiento.

Yo amanecí en el mismo estado físico, de carne y hueso, y no en una versión etérea. Pero algo se había llevado la noche, los malos sueños, las aguas, … Un aire fresco abrió el balcón. Y entró la vida. O las ganas de vivir. No sé qué es primero.

Faithless - Insomnia

2010-08-23T12:01:00.000+02:00

Llevaba mucho tiempo queriendo dejar este temazo por aquí. Lejos de recordarme a alguna noche flipante en una sala de discoteca, es uno de esos recursos de energía instantánea, para dar un acelerón en medio del desgaste mental en los días previos a un examen. I can't get no sleep... Qué locura de días. Es curioso. Nunca la he escuchado en el lugar idóneo, por eso a veces hay que improvisar la pista.
Los dj tendrán que volver a aquellos tiempos para sacar buenos temas de baile, si es que no quieren hundirse en la porquería cani-poligonera/tecno-pastillas que me ponen ahora. Qué lástima de decibelios malgastados.

Y viceversa.

2010-08-20T22:18:00.000+02:00

Divagara/divagase (sesión con psicoanalista)

2010-08-18T17:36:00.001+02:00

Brotaban lágrimas sin un gemido que las acompañara, sin quejidos por ahogar. Eso no era llorar. Sino dolerse.

Selfservice era un anglopalabro que resumía demasiadas cosas en mi vida. Conjugaciones viciadas de reflexivos, acciones con colmo de reflexión. Reflex™, para evitar el dolor. Y si reflexionar es volver a flexionar un pensamiento, “extenderme” sobre lo que pienso… ¿eso cómo se llama?

- Eso te lo digo yo: Enrollarse como una persiana.

No, no, debe de ser otra cosa, digamos que extenderme pudiera ser “divagar” sobre lo que pienso, por eso los divanes son para tumbarse y pensar en nada en concreto.

- ¿Decías que llorabas?

Eso ya no importa. No sé para qué te pago, no te has enterado de nada.

El tema procede de la BSO de Rocky, no sé si de I o III, los álbumes están mezclados en mi mente.

Y sí, Rocky reflexionaba.

Gary Glitter - Rock and Roll

2010-08-18T14:04:00.000+02:00

Ya vale de tanta mariconada. Alguien tenía que poner un poco de descontrol por aquí.
Gran día el de hoy, por fin averigué el DNI de este temazo.

Desentumecimiento Temporal

2010-08-18T09:09:00.000+02:00

La tarde está llovida, los niños en bañador se postran tras las ventanas sin saber qué hacer, las piscinas se puntean probando un agua que no conoce más sustancias que las del cielo; el agua prueba eso de la caída libre, desentumeciendo perezosas nubes traídas a regañadientes hacia la campiña, un rebaño que tras dos estaciones ha olvidado lo que era estrujarse y viajar acompasado, de nuevo a las órdenes del viento, y algún perro pastor, que desde la tierra, se escurre bajo el chambajo de del ganadero, que mira con ojos de niño el gris de un día estropeado. Pero hay algo que él piensa y lo diferencia del pequeño.

Que mañana seguirá el verano.

Despedidas

2010-08-17T15:47:00.000+02:00

Por la puerta de atrás.

Haciendo ruido.

Murmurando maldiciones.

Esperando la venganza, el plato frío.

Final insidioso.

Una nota en blanco.

Estaba claro.

Nadie lo había previsto.

Sin discutir.

Sin motivo.

Poniendo distancia de por medio.

Música incidental.

Día gris para hacerlo.

Marcando terreno.

Como una fecha de caducidad.

Con un beso.

Negando lo vivido.

Renegando lo sentido.

Echando de menos.

Despedida impersonal.

Guión establecido.

El caso es que… se había ido.

El tiempo está loco

2010-08-17T13:10:00.000+02:00

Ha llovido… ¡ha llovido!

Y he sentido que este invierno no estaba del todo cicatrizado, como un mal recuerdo interno en una pesadilla que hice por enterrar, pero la tromba de agua… La lluvia de anoche caía con el mismo repiquetear aleatorio del pasado invierno, que despertó sensaciones profundas de desazón que dormitaban en el subsconciente. El calor me había liberado de tanto abrigo y pelusa, con el cortisol en plena ebullición, y parecía que al llover todo se venía al traste.

Tuve miedo y acogí a la perra, también temerosa; ella, porque todas las tormentas se le advienen como intensas sensaciones que se nos escapan a nosotros, y la hace sentir más inmunda; yo, porque no sé si la lluvia traerá la acidez de un pasado que quedó acantonado.

En un abrazo perruno y cojonudo, perdón, acojonado (que se me va la lengua por asonante), me dí cuenta de que le hacía falta un lavado, y que despedía un calor sofocante de la tensión que abortaba en la quietud de su temor.

Traté de calmar su ansiedad con caricias lentas y una retahíla de palabras tranquilas. Entre sus jadeos y el bombeo rápido de su taquicardia, percibí cuánto de veloz transcurrían sus vivencias. Intuí que mis palabras debieran ir siete veces más aceleradas, para que el animal no sintiera que se le escurre la vida en la lentitud de los humanos… Ellos, los perros, no poseen ochenta años para perder tanto tiempo en calmarse. En realidad, calmarse, en sí, es ya un despilfarro de energía para quien observa una película que se come fotogramas.

En este berenjenal metafísico estaba enfangada, cuando hacía ya un rato que no le hablaba, ella se mantenía en la parálisis de no saber cómo conducir todas las señales de la tormenta. Pero al poco, se disolvió la inestabilidad, los ronquidos volvieron a ser su sonido natural; el problema no era tal si no se dispone de tiempo ni cerebro para pensar en ello, al día siguiente, ella no recuerda ni el instante previo, y yo sigo con los pies empantanados con esa cosa del “tiempo”.

Barry White - My sweet summer suite

2010-08-16T12:59:00.002+02:00

Qué subidón, Barry... ¡Si parece hasta viernes! Delicioso, Maestro, como siempre.

I remember when...

El Abrazo (nadando entre gerundios)

2010-08-09T19:59:00.000+02:00

Sarah Vaughan - Smoke gets in your eyes

Llegó un momento en que todo resbalaba. Las bocas, visiblemente inflamadas de tanto rozamiento, ya no hacían por la perfecta congruencia; los besos, de tan constante redundancia en ellos, se habían viciado en sus formas y movimientos, la tuerca y el tornillo girando sin encontrar una posición firme y prieta; y los labios, imanes húmedos resbalando, presionándose, buscando sin satisfacción, con placer, el roce continuado. Sin saber a dónde acudir, qué más besar, cómo prolongar más aquel estado de excitación que ya pasaba de los términos de tortura, que iniciaba un camino sin fin de gerundios calientes.

Los cuerpos se turnaban entre lo horizontal y lo tangente de estar abajo o encima, y en un abrazo más vertical se adivinaba al otro lado una espalda cubierta por el esfuerzo, brillante, líquida, desbordada de sudor, al tiempo que dibujada con el caprichoso filtro de la persiana dejando traspasar luz de la tarde calurosa que acompañaba fuera. Justo en la contracción de un impulso, se concentraban pequeñas motas de sudor recorriendo la columna, y cuando el surco perdía el decente nombre, la mano barría hacia arriba todo curso vertical de las gotas conjugadas, y las uñas se cebaban con una piel tierna y blanca dejando las cinco líneas irritadas del deseo consumándose en movimientos, pentagrama que recoge la ansiedad como la melodía tormentosa de un adagio. Fuera… es decir, fuera de toda aquella mezcla de carne enfebrecida, la voz densa de la cantante absorbía los breves silencios entre suspiros y jadeos, empalagaba el sentido mientras las lenguas se paladeaban lentas y henchidas, todo prieto, constreñido, apenas lubricado por el sudor que bañaba de la forma más literal los cuerpos, y sólo así fluía el leve e intenso movimiento de rozarse, como dos inmensos engranajes, con las manos arrastrándose, deshaciéndose entre tanta humedad dispersa, nadando por fluidos, distribuyendo placer, lo más dinámico de dos almas apretándose en un abrazo diluido en un mar de líquido enturbiado por sensaciones, diluido en aguas del tiempo, un abrazo que explota a expensas del deseo acumulado, mientras la energía se evapora, el orgasmo desborda y el momento emana un calor que no traspasará la barrera hacia la consciencia, y quedará todo como un sueño.

Al mirarse, los ojos no pudieron decir que fue realidad.

Sibelius - Valse triste

2010-08-08T20:51:00.000+02:00

No suele pasar, pero... la vida sorprende como este vals. Lento, y casi triste, como lo llamó Sibelius. Pero la vida puede sorprender justo al final, con un repunte alegre, enérgico, sin perder solemnidad. Es uno de mis Lentos preferidos. Hoy el post es por la música, y no la música para el post.

La torre de tu ombligo

2010-08-06T18:09:00.000+02:00

Hay una torre rodeada de concéntricas rampas que asciendo, mareándome entre tus vueltas. Hay algo que lleva a ti, describiendo remolinos, tu núcleo es un imán que lo atrae todo dibujando vorágines, que me arrastra entre todas las esquirlas y polvo de hierro que viajan hacia tu centro. Tú unes todas las fuerzas centrífugas hacia mí. Tú soplas. Yo arrecio en mi capricho. Momento de la Fuerza, vectores contradictorios que estiran y comprimen a tu antojo. Me aferro a tus desquites, a tus malos gestos, me escurro entre las dos crestas de tu moralidad dividida, con mi ambigüedad me adapto a las difíciles formas que hay que tomar para creer todo lo que dices, me trago las palabras, mi opinión, lo que soy, sin problemas de digestión, nada de mí expongo en mi superficie, te muestro de mí lo más higiénico, abro bien los ojos y que el azul enfríe todo lo que se ha encendido… Y asciendo contra tu aliento que hace por despedirme con un hastaluego, siempre antes de tiempo. Y doy vueltas a tu ombligo, me coges de la mano y aceptas que siga adorándote, y en esa visión… nos paramos, y admiramos tu vida, me concedes el honor de hacerme fan de tu egocentrismo. Y cuando todo lo que tú Eres esté tan elevado, allá que subimos por una torre, a la que accedimos por unas gigantescas habas, que habían crecido en la coronilla peluda de la cabeza de un dragón, allá arriba, formando tu propia constelación, y yo uniendo tus estrellas para darles una forma correcta con mis líneas, contándote una realidad que no es, aceptas todo por bueno si te lo cuento con mi sonrisa… Entonces te diré que eres una farsa, que vives en un castillo en el aire, que todo lo tuyo es un Cuento, y bajo, desciendo, y casi me caigo por la torre que elevaste en torno a tu ombligo. Te quedarás en soledad, se desmontará tu chiringuito, erigido sólo por quien te ha creído, te darás de bruces con lo poco que has sido, y siempre te quedará la duda de si fue ficticio, no creerás nada de lo que te he dicho, y minaré tu confianza como tú minaste mi orgullo, que no ha tenido la oportunidad de ni sentirse herido.

Son mis planes de futuro… pero como suele pasar, nada es seguro.

Polen mensajero

2010-08-06T12:59:00.000+02:00

Si el polen de flores que nunca veremos

explosionar, quisiera ser de útil mensajero,

nada le detendría para llevarte desde aquí

[mi beso,

que sin alergias ni excusas,

con sólo al pasar el aire,

me moje en tu saliva,

y con el viento de vuelta,

saborear para recordarte

bebel gilberto - cada beijo (thievery corporation mix)

Sin lazos... meditango

2010-08-03T21:06:00.000+02:00

Cuando te chorree el deseo y yo no pueda abarcarlo, dejaré esta tarea de jodernos. Sólo entonces. Mientras… muchos amagos por comernos. Nunca terminamos. De sólo pensarlo, ya me enciendo. Irresoluble, imposible, nunca resuelto. Y sé que no tiene más problema que el saber que no tenemos nada mejor, ni tú que a mí, ni yo algo mejor que a ti. Cuestión de mercado. Por consenso, por unanimidad, somos lo mejor que nos podía haber pasado. Alejémonos cada vez que nos rocemos más de la cuenta, cuidado con la entrepierna. Así, como se desgastan las ilusiones, que ya ni me acuerdo en que creí cuando te hacía para mí, así, lento despojo de los mínimos brotes, siega lo pajizo, sólo las puntas, como le digo a mi peluquera… iglús sin primavera. Créeme, esto va pa largo. Por más que me ulceras la paciencia, nunca acabo muriendo de hartazgo, ni consumida por el tiempo de esperar, ni por lo material de sentir poco más que el tiempo pasar sobre nuestros nombres, sin más lazos… cariño, sin más lazos… Meditango. Enciéndeme un cigarro, sólo tienes que ponerlo sobre mis manos… todo me quema sino te exfolio lo muerto de la piel que te queda tras follarnos, es sudor, células que se despegan, lo que rezuma el placer, gemidos… vaya, que no quiero dejar restos de mí, eso que es lo más parecido a un sentimiento en nuestros ratos. Es cariño. Sólo cariño, sin más lazos. Siempre quedan como posos de café, tus huellas por todos lados, no hay más lectura, sólo son tus rastros, sólo cariño, sin más lazos. Meditando… medito los segundos, vastos, largos, prolongados, que no te vivo; que sólo te vivo mientras te amo, en ese acto de mirarnos, pero sin decirnos mucho, vaya que se den cuenta… de que entre tus ojos y los míos se vive más que la indiferencia fingida de quienes ocultan algo… vaya que nuestras propias consciencias adviertan algún lazo… por eso, y por tanto tiempo pasado sin prosperar pero sin andar esperando, por todo eso, mejor sin lazos. No está escrito, pero ése era el trato.

Rimsky-Korsakov - Hindu song, de Sadko

2010-08-03T11:54:00.000+02:00

Rimsky-Korsakov - Sadko - Hindu Song

El día que tropecemos, sonará esta música en mi mente. Probablemente no atine ni a un balbuceo, me dedicaré a mirar como se mueven tus labios en tu hablar, en tu sonrisa, intuiré tus carcajadas, y mientras sólo escucharé esta melodía. Volveré a casa y me preguntaré cómo suena tu voz, cómo eres al reír.

Tiempo después, me atreveré a compartir auricular y canción contigo, y te diré: así suena el amor.

Huyendo de la verdad

2010-08-02T11:19:00.000+02:00

A esa velocidad en que de los pensamientos queda un reflejo como deslumbramiento, fogonazos del pasado de un presente que enseguida consume su nombre y concepto. A esa velocidad me puse a pensar, para ir dejando un rastro de inacabadas ideas, como residuos arrojados a las cunetas. A esa velocidad pensé “que te ibas”, y sin acabar de pensarlo, ya te habías ido mucho tiempo y espacio atrás. A esa velocidad, los labios producen arañazos, y los TeQuiero suenan rasgados, como la tela de promesas viejas al romperse, como un resoplido cuando hace mucho viento… que se mezcla con todo lo demás, ni es audible/creíble, ni especial.

A esa velocidad, la luna se me aparecía elíptica, lo horizontal se alarga en ese mismo plano y lo vertical deja de tener sentido. Así, no recordaba nada de lo que me dijiste de pie, sólo retozaba en todo lo que tuviera que ver con tu cuerpo tendido, y yo también en decúbito. A esa velocidad acortaba tiempos para luego dedicar minutos a recordar lo vivido. A esa velocidad, abandonaba rápida tu entorno, y me sumergía en una campiña entregada a la madrugada, a esas horas quieta y fresca, y en las llanas tierras vertía mis sensaciones, me guardaba las punzadas, se dilataban las ideas, y hasta susurraba al aire que entraba violento por la ventana, susurraba con tu saliva aún en mis labios, susurré llamando al silencio. Tu saliva, aún reseca en mis labios, hombros, mejilla… se hacía fría al instante de perderte de vista, que sólo tú le das vida, nada más irte, todo se traza en recuerdo, todo formando parte de un pasado fundado en nuestros deseos, en impulsos que se alzan como origen de todos nuestros gestos.

A esa velocidad, en que al reducir a lo legal… todo se convierte en lennnnnto, y todo aquello deja de ser cierto, a menos velocidad se lee demasiado bien tu verdad.

No puedes golpear lo que no ves

2010-07-29T19:03:00.000+02:00

“No puedes golpear lo que no ves.”

Te congelaré, espíritu evasivo,

ente abstracto donde los haya,

y golpearé tu gélido espectro

hasta destrozarme los nudillos,

maltrechos entre esquirlas de escarcha.

Te crees invisible pero conozco tu retorno,

por eso te dejo un hueco en la cama…

llevo toda la vida durmiendo sola

y no me acostumbro, como si en otra

siempre hubiera estado acompañada.

No me reproches que creer en ti

es rendirse a no creer en nada.

Qué sabrás tú de acostarse pronto

para dormir con la duda de si

esa noche vendrá mi dulce hada.

Sintetizas la Ausencia en tu forma

de bailar con la cortina, la sombra

que de ti se desprende, la Nada

que hace levitar la pequeña mota

de polvo de la estantería.

[Y todo sobra.

Porque tú ya eres todo lo que me falta.

Soledad…

Allí donde muere el sonido

2010-07-20T12:23:00.000+02:00

En su silencio he roto ruidosamente

mis cerámicas mejor valoradas,

si mis palabras fueran de porcelana

y mis párrafos juntos conformaran

estructuras bellas y delicadas.

Su silencio:

el de una amiga que calla,

el de un paisaje que

invita a no decir nada,

o el de un cementerio

un día sin onomástica.

Silencio, cuando de algo mucho sonido se esperaba,

por su importancia, por la fantasía que desbordaba,

y sin embargo, todo eco se ahogaba como en agua.

Acaso, ¿no debieran ser estruendosos

los ligeros y elegantes movimientos

del ave al volar? ¿y qué hay de los bellos

rayos del sol que tanto hacen levantar,

dios y dueño de lo que conocemos?

¿no deberían ser tronantes

sus coletazos en el viento?

¿qué, de la caricia mínima,

o el valor de Ser cada día?

Qué sucede con los susurros

que reducen sus decibelios

ambicionando ser silencio,

y tanto dicen. Qué transcripción

tendrían en el pentagrama

todos tus gestos y los míos,

aplastados por campanadas,

caos de bombas y su metralla,

gruñidos, música, alaridos…

Qué será de las heridas en La Luna

que no provocan su quejido.

Allá donde no haya aire,

allí donde muere el sonido,

allí donde pesamos menos,

donde no me importe decirte…

[te quiero.

Especialmente: y ahora el palo sobre la cabra

2010-07-20T09:52:00.000+02:00

Venga, disuélvete en las aguas templadas de la delicadeza. Son cálidas, ajustadas a tus ganas de mi verborrea pastelera. Qué bien que decidimos ser de mundos distintos. Aléjate, no vaya a ser que te roce. O que te mire, que te hable, que te palpe, escudriñe, adivine… Te vas. Vuelves, con ganas de más. Oh, vamos, si ya sabía de tus artes gatunas, pero… ya sabes, me dan angustia los gatos, sus restregones me dan asco, me da… me repulsa el pelaje con que te escurres entre mis piernas, describes el símbolo de infinito entre ellas una y otra vez, no te cansas, yo me dejo hacer, describes, dibujas, dices, escribes, vibras, saltas… pero nada queda tras tu función de magia. Y con las explicaciones a medias, te esfumas, al espolvorear polvos picapica, se te había acabado el efecto humo; toso y lloro sin sentir. Tengo la rima como restos de comida entre los dientes, no consigo hablar correctamente, todo lleva un par de vocales para conseguir versos pares. Hazme un truco de los tuyos, para hacer explotar mi vocabulario, que tengo ansiedad por tus verbos randomizados, dime cómo lo logro, cómo lo hago… para recordarte como frases sueltas desde el anonimato. Dime cómo lo logro, cómo lo hago, para escribir sin que te aludas, explícame porqué con sólo una letra, cambio aludir por eludir, significando lo contrario. Qué me traes, sólo pistas falsas de deducciones sobre tus supuestas maneras de ser. Hum… misterio. Te iba a pedir un bis de tu función final espectacular, pero no haces caso al público que te pagó por hacer lo que queríamos de ti. Sé libre. Es mi consejo. Es tu deseo. Esta vez, hazte el truco a ti, y comprobarás que no sirve como realidad. Yo ya no pago más por verte, lo que cualquiera me ofrece sin el etiquetado “especial”.

B/N... y rojo.

2010-07-19T13:37:00.000+02:00

2010-07-16T13:13:00.000+02:00

Como golpes en el piano, de notas bemoles. La victoria pasa la factura con sus condiciones. El triunfo, la venganza, cobrarle su antigua desgana con el actual brillo pornográfico chispeando en sus ojos midriáticos. El triunfo suena a un soberbio movimiento ruso, y me permito mirar desde arriba, sólo unos instantes, justo antes de creérmelo, que palpita ese corazón por mis, ahora sí, antiguos Te Quieros. Espere un momento, quiero disfrutar como el animal más desdeñable y rastrero, de risas sardónicas y como mirada, un reojo virado con recelo. Espere un momento, que ambiente esto con mi amigo Sergio, la escena se merece un allegreto, necesito esa frialdad de mis norteños, para mirar desde lo lejos, desde la distancia más infinita, la del triunfo sobre los sentimientos. Hoy no cuento las sílabas, que le den a la métrica, hay tantos hiatos entre nuestros puntos comunes que jamás podré decir una palabra de corrido para enarbolar piropos bonitos.

Sergei, arráncate de moderato a vibrato, que truenen tus adagios, que desprendan todo lo que se descama en mis tejidos, hazme el favor, sin preludios ni descansos, que tiemble la desidia, por romanticismo ruso, que vuelva Lo Oscuro.

Leif Ove Andsnes interpreta el Concierto para Piano nº1, opus 1 de Sergei Rachmaninov, Primer Movimiento (Vivace). Y ya nada más se puede añadir. A partir de aquí, acaba la palabra y comienza el arte.

Avisé de que podía pasar

2010-07-15T11:06:00.000+02:00

Avisé de que podía pasar, me dediqué de filtrar alguna expectativa. Mi invitación personal aparecía continuamente esparcida por las calles. En invierno, esos papeles se conformaron como pasta de celulosa mojada, taponando alcantarillas, ensuciando, estorbando. Nadie se lo creía. Me equivoqué de diseño, de palabras, y la mayoría de veces, de fecha. O quizá es que me había equivocado de sueño. Avisé… avisé tanto que dejó de tener importancia. Usé las comillas, la cursiva, la mayúscula y signos exclamativos. Mis recursos resultaron fútiles. Mis esfuerzos forzaron a los incrédulos. Esto, después de tanto tiempo, ya no tendría interés, que nadie viraría la mirada hacia mi bandera del triunfo. Guardaba una frase, algunas canciones para esta ocasión. Chupinazos. Bravos y júbilos. Pasé unos meses en los que bajé mi umbral para con la humildad. Me reconcilié con temas pendientes. Aprendí a callar aún más. A disfrutar obligatoriamente del silencio. A disfrutar, sin adverbios, del silencio. Aprendí. A dejar de lado venganzas. Tomarme la superación como un acto de lo más deportivo. Amar por lo bajini. Sonreír y buscar mis alternativas. A crearme y creerme mi propia suerte, esa a la que no se pueden evadir las quejas del gesto roñoso de la pereza. Creí en una sola frase, la de mi madre. Renace de tus cenizas. Ahí van todas mis sonrisas. Porque no hay nada más espléndido que encontrar la carcajada entre mis ruinas. Pocos, escasísimos protagonistas, atrezzo el de hace ya siete… SIETE años. Siete años en la medicina. Y ya no más. Aprendí lo que me dijeron que aprendiera. Yo esculqué más allá, y no solo aprendí lo que más allá encontré, sino que son esos apuntes que no se pueden quemar, esas experiencias ausentes de créditos universitarios, las que no van en diapositivas, todas esas notas que no pude tomar de los inútiles profesores asociados y de soberbios catedráticos. Soy lo que quise conseguir y no por la gracia de dios, ni por la acción de algún favor, ni por los llamados “regalos” de esta, mi querida, facultad de medicina de Córdoba. Soy no sólo lo que la vida me ha dejado ser, he luchado para alcanzar lo que no se me ofrecía, lo que tú no creías. Me robabas la esperanza sin saberlo con tus dudas escritas en tu manera de animarme, esa manera de animarme… Con comparaciones, y la decepción impresa en tu mirada, mi manera de No Triunfar. Mis siete años no son siete, sino seis más uno de profunda vergüenza, de abismo para conmigo misma y con el resto. Tuve que luchar contra las balas anónimas del hartazgo, y poner a esas heridas unos parches de mi esperanza, y mi esperanza cubriendo la baja confianza de los demás, estirada, convertida en fina capa. Oscilaciones. Una línea basal trémula ante pequeños cambios. Estudiar medicina es en sí mismo la Yatrogenia. Y al mismo tiempo, la yatrogenia es mi manera dulce de autodestruirme, en esa pequeña lucha interna de cada día. Sólo pasé de etapa, con prórroga añadida, pero sigue habiendo mucho camino por recorrer en el mismo sentido. Es lo que he elegido, el sueño es mío, aunque la medalla es compartida.

Avisé de que podía pasar… y ha pasado.

CHÚPATE ÉSA, COYOTE ESPACIAL.

¡Habemus LICENCIADA!

2010-07-14T17:21:00.000+02:00

la victoria debe sonar a esto... Sí, suena a esto.

Ideas licuadas

2010-07-13T12:44:00.000+02:00

Se te vino la idea como un orgasmo. Oh, vamos, no me lo niegues, yo te había buscado la entrepierna para que pensaras algo más de lo normal, en fin, que pensaras, simplemente.

Nos sorprendió uno de mis temas favoritos de Michael. Reconozco que soy incapaz de dejarme la melomanía en casa, si me la olvidara tantas veces como las llaves, lograría aparentar ser más normal, en fin, ser algo normal, simplemente.

Pillarnos una habitación para pasar una noche en común, compartirla, o darnos placer individual y superficial sin sincronía de clímax, yo lo llamo sexo, pero no vaya a ser que lo confundamos con algo más tierno. De eso también te ocupas tú, de dejar claro que si coincidimos en algo es pura casualidad y sin pretensiones de volver a repetirlo.

Yo ya llevaba la chispa en el cuerpo, el funky pegadizo de I can’t help it me incitaba a sacar artes olvidadas de la chistera. Me porté como toda una dama, el voyeur de enfrente no puede decir otra cosa. Apartamos un poquitín nuestras maneras frecuentes de comportarnos, cada cual por su parte descubrimos que era una oportunidad para romper ciertos tabúes, total, como siempre pasaba, nos hartaríamos pronto de respirar el mismo aire. Siempre nos ha pasado.

Las buenas intenciones y palabras ágiles se acabaron como vinieron, como un orgasmo. El sabor regurgitado de tantas veces saborearte sin compromisos comenzó a ulcerarme la mucosa. Se está tornando ácido, mis carnes me piden dulzura, y por dulce sólo entiendes una suave indiferencia sin debates.

No encontronazos.

No sangre.

No daño.

No daño…

El daño no sabe de profilaxis. Sólo de complicaciones.

Pero por si las moscas, te inmunizas con tus frases preferidas de despedida. Que nada pueda reprocharte yo a ti, válgame dios. Nada nada, y perdóname que tergiverse un pelín la verdad, comparado con lo tuyo, se podría hablar de anatomía patológica de la realidad. Comprende que casi te tengo que inventar en mi redacción, para poder decir más de cuatro palabras de ti. Te pierde la distancia que pretendes para con todo el mundo. Algún día te quemarás de puro contacto y pensarás que eso es el infierno, sin caer en la cuenta de que eso es sentir.

la emoción marcada en la almohada

2010-07-12T10:56:00.000+02:00

Hace un rato, cuando decidí ya hacer la cama, me di cuenta al coger la almohada enfundada de blanco, que ha quedado marcada con los colores rojigualdos que anoche llevaba por España pintados en la cara. "Difíciles de limpiar en textiles" decían las instrucciones de las pinturas chinas. Difíciles de olvidar, dirá mi memoria. Sin colores que impregnara, yo también sé que mi sonrisa al dormir está marcada, aunque invisible, en mi almohada.

La bandera por fin es un símbolo

2010-07-09T16:52:00.000+02:00

Estuve remoloneando en la sección de papelería como 10 minutos, me hacía la indecisa entre clips metálicos o de colores, cuando en realidad estaba recapitulando valor para llegar al mostrador y pagar, y en un último momento decir de carrerilla y tímida: - ¿y cuánto cuesta la bandera grande de España? -. La dependienta no lo notó, que yo llevaba tanto apuro como el chavalín pidiendo condones en la farmacia del pueblo. Y en un esfuerzo supremo, doblé mi valor y le dije: - me llevo dos -. ¡Toma ya derroche de sentimiento patrio!

¿Qué pasa?

Muchos jóvenes lo verían como un modo normal de apuntarse a esta euforia colectiva, pero para mí, de chapita republicana, que he mamado la aversión a una bandera que recogía demasiadas reminiscencias del pasado, este hecho es una manera de aceptar que este momento es importante, y que… qué leches, por una vez estamos unidos. Por definición, la bandera es un símbolo, y por concepto, el símbolo debe ser un elemento universal, que todos entiendan en el mismo sentido, y nuestra bandera dejó de serlo durante mucho tiempo. Hoy, sí, sí, hoy, a dos días de un acontecimiento totalmente banal, escaso en cultura, sin aportación útil para el verdadero desarrollo de un país, hoy día es la bandera un símbolo, que todos entienden por unión, que acoge una ocasión preciosa (preciosa por su valor alto) de sentir que el esfuerzo y confianza conforman una yunta práctica para tirar de los problemas que nos atascan. No es el fútbol una filosofía de vida, ni son esos muchachos merecedores de las primas que conseguirán si ganan el domingo, pero ya vale de criticar todo por lo negativo de las cosas, saquemos un punto positivo de esto… A mí no me emociona comprobar cómo el telediario está colmado de referencias hacia la roja, que sé que hay más actualidad reseñable y meritoria de ser enfocada; que mientras unos esperan dos días para sentir, muchos dejan de sentir en mucho menos tiempo. Que la vida sigue corriendo, con o sin balón. Pero ya vale de que la vida sea una puta mierda, que lo seguirá siendo cuando todo esto pase, y nunca mejorará si es con esa manera de ver las cosas. Es triste que sea algo tan volátil como el fútbol lo que nos levante como españoles, pero démonos esta oportunidad para disfrutarnos sin la perenne España partida.

CARLA BRUNI: historia de un descubrimiento, de un engaño y de buenos ratos (2ª parte)

2010-07-08T17:57:00.001+02:00

Seguí buscando, porque no me sentía a gusto con este final en mis investigaciones sobre la Bruni, y vi que había otro disco más reciente, del 2008, y en francés. Como si mi dedo figurara mi cabeza, tirándome a la piscina, pinché en el primer enlace que encontré. Lo que comento aquí sobre Comme si de rien n’etait es una historieta de la que me avergüenzo enormemente. Vaya, de sólo imaginar contarla a alguien a la cara, ya me pongo colorá. Algún melómano comprensivo me diría: son cosas que pasan. Y lo sé, que son cosas que pasan, pero es que… Como decía, me lo descargué ilegalmente, por supuesto (no puedo pagar todo lo que escucho, ésa es la verdad). Comencé a escucharlo, y no sé de qué manera lo escuchaba, ni porqué me entró tan bien en esas primeras pasadas. Haciendo cuentas, creo que me lo pondría como unas 10 o 15 veces antes de que fuera consciente de todo el montaje. Para entonces, yo ya me había formulado mi opinión del disco, creo recordar que pensaba que era un disco que entraba muy bien, ése era el verbo, entraba muy bien, y no sólo eso, sino que era bastante aceptable para pasar el rato haciendo cualquier otra cosa. De esto se puede deducir que no hice una escucha concienzuda, y es ésta mi única defensa. Sí que percibí que era algo monótono (uys… ¿algo, solamente?), y que había una canción tipo instrumental que fue la que me mosqueó, supuestamente llevaba un título en italiano, el único en todo el álbum, pero no había palabra por ninguna parte de la canción, ¿qué sentido tenía que fuera en italiano, si no cantaba? Y la que más me gustaba hasta ese momento, La possibilité de une île era realmente extraña, conforme más la escuchaba. Fue un día que decidí leer su letra, cuando atendí a la parte vocal en français, y que constaba sólo como el primer párrafo repetido una y otra vez, de la letra de la canción original. Sí… ya es hora de que hable de la canción original y destape tanto misterio. Durante mes y pico estuve escuchando una copia transformada… trastocada, mutada… como se quiera llamar, un montaje fabuloso que probablemente la discográfica había difundido por la red en los lugares de descargas ilegales, foros, etc… Este hecho, deduzco, habría comenzado nada más publicarse el original, para que las copias certeras no tuvieran lugar, los imagino inundando estos sites con esta copia montaje. Hablando del montaje, la verdad es que está muy bien montado, si se me permite la redundancia, tomaron el primer medio minuto de cada canción, variando este trozo en duración según los acordes, a veces abarcaba hasta el estribillo, o quedaba el primer párrafo tan solo, y de nuevo comenzaba la canción, vamos, un bucle absurdo pero bien montado, tanto que el oído no acusa esta aberración, se acostumbra a la agradable melodía inicial, y la canción termina según la duración de la original, con un descenso del volumen típico que ahora no recuerdo como se denomina. En fin, una artimaña de la discográfica para que quien desee escuchar el disco, se lo descargue legalmente, o se lo compre, el caso es que circule el dinero.

Creo que ya he explicado, o se puede intuir porqué no me di cuenta antes de esta mentira. Seguidamente a mi despiste, busqué una copia buena, y la verdad es que me fue difícil dar con ella, antes de eso me metieron el montaje unas cuantas veces más. Fue gracias a Esquizofónico que por fin pude hacer una escucha pormenorizada del trabajo auténtico. Fue una sensación rara cuando mi oído, acostumbrado al bucle, descubrió que había más canción. Borré la copia mala y comencé hacerme de nuevo una opinión. Hela aquí. Tranquilo, la voz de ella se acompaña de algunos sonidos más que en el primero, que era puramente guitarra y voz, pues en éste hay algo más de ambientación, pero sin deslucir su preciosa… preciosa voz. A mí me tiene enamorá, es así, sin disculpas; pocas voces se me ha metido así una voz, de manera sutil y suave, pero tiene una manera delicada de hacerse valer, cansada, sí, y nostálgica, tipo tarde de otoño en el parque. Me divierte la armonía de vals que imprime el piano, se deja hacer, y te dejas llevar. Y me saca sonrisas cuando escucho la Ma jeunesse (la mayonesa) y L’amouresse (la hamburguesa). Y en definitiva, me gusta como una muestra moderna de lo que es la Chanson française, porque Bruni le ha dado vida a un género que parecía destinado a la carpeta oldies, y pone en curso su evolución… pero será muy difícil superar la sensualidad con que se desnuda en la oscuridad del cerrar los ojos mientras se la escucha, ese silabeo puede a cualquiera.

Carla Bruni: historia de un descubrimiento, de un engaño y de buenos ratos

2010-07-08T17:53:00.002+02:00

[probando probando 1 2 3… ] Hoy escogí este día de resaca de ombliguitis por la victoria morrocotuda de nuestra selección (onfalitis, si hablamos con propiedad) para soltar todo lo que llevo aguantando de esta mujer… Así que desvío el foco del ombligo español con pelusilla roja hasta la finura y elegancia de un ombligo que nunca acumularía pelusa, ni cualquier sustancia, sólo un olor a perfume caro francés. Parece que por ser quien es, debiera disfrutarla o sufrirla en silencio… Es el mal concepto de los prejuicios. Ella sabe más que aparentar ser la escuálida señora de la Francia.

Descubrí su Quelqu’un m’a dit en el blog musical Bienvenidosalamonga, allí se lo hice saber a uno de sus autores, que lo probé no más que por su recomendación, por venir de quien venía, por la experiencia satisfactoria y a veces sorprendente de sus aportes. De Carla hasta entonces sabía de su vida que, antes de ser la señora de mon petit napoleón, cantaba. Lo que descubrí fue que también componía, vaya, que era una cantautora, además, se colgaba rápidamente su guitarra acústica para tocar con ese tacto íntimo de quien se evade entre el tocar y cantar.

Quelqu’un m’a dit me trajo tan buenos momentos de evasión a lo franchute, sosiego y sensaciones de lo más agradables, que investigué. Editado en 2002, es el primero de tres discos publicados por Carla. El segundo, No promises, en inglés, había una crítica constante en todo lo que leí sobre él, que la Chanson no aparecía de ninguna manera, vamos, decepcionante para quien esperaba una dulce continuación del primero. Comprendo que la cantante quisiera expandir su éxito al mercado anglosajón. Pero es verdad que la calidez del Quelqu’un no se prolongaba con este del 2005. A mí me moló el acento francés del primero, y lo eché mucho de menos; la sensualidad del idioma galo no tiene parangón con el inglés, aunque su manera de cantar fuerza a creer que es la Bruni quien aporta ese nivel de delicatessen a sus trabajos, un tono cansado, conformista, de mujer de 40 años de nalgas firmes, aerobic y ensaladas a punta pala, y que sabe lo que quiere. Que no se me malinterprete, es una apreciación muy personal de cuando cierro los ojos para escuchar bien. No promises contiene algún tema más rockero, pero continúa con cierto tono naïf, simplicidad puesta a juicio como manera de encantar. Algunos lo llaman folk, por tener una guitarra… en fin, yo sigo hablando de sensaciones.

¡¡a casa, mamonen!!

2010-07-08T00:29:00.000+02:00

SE ACABÓ! (en alemán, en el original)

ESPAÑA A LA FINAL (en español)

A CASA, MAMONEN (en hispanoalemán)

allegro ma non tanto (inconsciencia latente)

2010-07-06T00:45:00.000+02:00

Marty McFly habría aceptado zarzaparrilla. Yo no proponía menos que Rachmaninov, destructivo como licor. Quería lastimarme a conciencia, para despojarme de ella… Bañarme en líquidos que rezumaran de mí mis ruinas. Me preparé una fiesta de soltería en sentimientos huérfanos de reconocimiento. Dormías plácida mientras me reventaba las rodillas en mis caídas. Pero hacía por atender al amanecer en nuestro lecho, te gustaba sentir que te aplastaba el cuerpo al despertar, mi peso como señuelo de que todo iba bien. Me cubría la sangre reseca con las sábanas, en un acto de pudor por mi decadencia. Perdona por no invitarte a mis orgías de soledad en compañía. Con prisas me lamía las rojeces de mis heridas, mientras te duchabas diligente y tarareabas la primera canción del día. Iba un minuto tras de ti siempre, lo justo para hacer tiempo, tú, invariable, estabas algo más al Este, yo me rezagaba como un eco lejano de ti, disfrutando del reflejo que se quedaba impregnado en el espejo, acudiendo a las migajas que se caían de tus tostadas, recogiendo el aroma de tu leche corporal. Yo sentía que era algo más, tú así lo querías, pero mi vida es la fantasmal correría de tu sombra, sólo que tú me quieras dar, que suele coincidir con lo que te sobra. Me apartabas de tus tareas diarias, yo me echaba cerca de la perra, envidiaba cómo tu atención se enredaba entre los pelos del animal como caricia, entre vuestras habladurías, ronroneos y confidencias de dos amigas. Intentaba correr todo lo que podía para colocarme justo en alguna foto cuando aún compartíamos más que cama y camisa, pero tu indiferencia me castiga con los desaires de tu pelo en giros violentos de tu No-Mirar a lo que somos como persona física y psíquica, te resbala el pelo y la educación, se te cae algún post it, se desordenan los rotuladores… pero la realidad la tienes bien cogida, yo aparezco en eventuales chorreos de tu pluma corriéndose de calor inspirativo, te vengo, me vengo, nos venimos… Me destrozas las líneas frescas que surgieron como Yo Conciencia Concreta, desbaratas mis maneras en manchas ilegibles y negras, te avergüenzo, te retraso, me encomiendas al rincón donde descansa la perra, allí dormita también el tacto de tu mano al acariciarla, todo eso que sentías cuando todavía estabas viva. Hoy quieres que Rachmaninov te limpie como depuradora de almas en un centrifugado fugaz, caro y eficaz, crees que con resultados buenos recobrarás todo lo que te dejaste por el camino… Yo fui recogiendo tus sensaciones del momento, me preguntas por la síntesis del resumen de los epígrafes, y con sus iniciales conseguirás una regla mnemotécnica que memorizas, transcribes mil veces de naranja y verde, y lo quieres vivir como un recuerdo, como una macedonia de lo que comiste en dos meses. Sin saber cómo fue que sucedió, te tragas que olvidamos a quien nos hizo daño, que obviamos a quien no correspondió, que la diéresis servirá para distinguirnos, y de ella sólo se te viene cigüeña, porque perdiste hasta la vergüenza de ser tu misma, y no eres capaz de ser sincera, que te sumergiste meses después en un Rachmaninov que abandonaste cuando los campos eran verdes primaverales, ahora la campiña te amanece antes, pelada, segada y pajiza, sólo los girasoles te brindan algo de lo que conocías como ingravidez amarilla, diseminas miles de ojos y sonrisas entre sus pipas, hasta el cielo limpias de nubes, hasta tu vida libraste de mugre. Te quedaste tan limpia, que escribes por la necesidad de tachar y encontrar errores en lo que ya no te sirve como autocrítica. Tanto de todo, menos de lo poco… mucho de lo rico, escaso de lo pobre, que ya no sabes cohesionar tus incoherencias, y confundes hasta lo de dentro con lo de fuera, me quisieras como sueño, y sólo soy tu conciencia, unos pasos tras de ti, observando tu penosa manera de recuperarte en un solo movimiento de este piano concerto.

[qué decir de Martha Argerich, espectacular con el Rach 3, prueba de fuego para los genios, en él está el fracaso o el éxito]

horas horizontales

2010-07-03T16:54:00.000+02:00

sin más palabras, descanso por unas horas.

Tinta roja

2010-07-02T13:54:00.000+02:00

En una de esas miradas al infinito de mi ventana, dejé caer la mano sobre el papel con la punta del rotulador perdiendo tinta roja, que se filtraba por el compacto entramado de celulosa. Cuando volví la vista a mis letras, vi que por fin había sangrado, aquello ejemplarizaba mejor que todas las frases de dolor, el cómo se sentía mi interior. La brecha por fin se había abierto.

Mirar hacia fuera había permitido sangrar desde dentro.

El Beso

2010-07-01T10:23:00.000+02:00

¿Te hablé alguna vez de mis sueños?

Hace unos días apareciste en uno de ellos, me dabas la bienvenida a las orillas de una playa, yo llegaba a tu ciudad nadando, y me sugeriste que en lugar de dormir en la calle me buscara una pensión, todo un detalle por tu parte. El casero aceptó mis billetes mojados, y tú te rezagabas, que no querías irte, yo quizá no quería visitar ya nada más de aquella población anónima y te invité a pasar conmigo la noche. Me diste una nota arrancada de una libreta, donde definías lo que es un beso, lo que debe durar según su tipo, etc. Te insinué que no tenía ganas de leer, y entonces me lo explicaste en tu lengua…

Parece que no quedé satisfecha, porque esta noche soñé de nuevo. Ya no estabas tú, ni tu ciudad con playa y sin nombre. Me encontré con Carla y su guitarra. Carla Bruni. Me gustan los retos, y sólo en los sueños se pueden dar ciertas situaciones, deseadas o no previamente. Te va a sonar a topicazo, pero me dio su versión del beso, en francés e italiano. Creo que ya sabía que me derrite el francés. No se demoró, y poco después ya se iba, advirtiéndome que no se lo contara a nadie, que su marido no se podía enterar… y con la camiseta al revés.

Rutinas Coixetianas III (la vida secreta y sin palabras)

2010-07-01T10:17:00.000+02:00

Enmudeces mis intentos por saludarte, se me hace cuesta arriba cuando me enfrento a tu expresión. Y caigo en el detalle de que no es hola lo que quisiera decirte, sino un millón de cosas por contarte. Abrir la boca para invitarte a no callarnos nuestras historias sin epígrafes, y saber cómo sonríes, y descubrir que hay inseguridad en ti, que un temblor puede desviar tu tono sereno, que un comentario gracioso pueda violar la línea recta incrustada en la junta de tus labios, y que de ti puede surgir el fuego.

…

Meses después me he encontrado con el papelito, vaya, que al final no me lo fumé… lo he pegado con cariño en mi libreta de guardas gastadas.

Lo último con lo que me dejaste fue con tu espalda. Fue un día de exámenes, pasé dándole gas al coche y a Michael. No quise mirarte ni el bulto que pudieras hacer en mi visión periférica, a pesar de que mi estómago se estrujaba en honor a ti, como reverencias internas. No es que te tuviera coraje y por eso ni te mirara, sino que pensé que podrías tener retrovisores en la cara… paranoias mías, cómo me vas a ver de espalda… Pero quizá fue el remate para acabar el NUNCA JAMÁS de nuestro NO-Contacto. El deslizamiento perfecto de un universo sobre otro, sin rozamientos ni injerencias ni alteraciones, tu cosmos quedó intacto, el mío sonríe si piensa en tu seicento.

No cruzamos palabra. Así lo supe desde el primer día en que te vi. Pero el papelito sigue teniendo vigencia, en él hay escondido un Gracias subliminal…

y punto y final.

La fiesta de mi flexo

2010-07-01T09:58:00.000+02:00

Mosquitos de los más variados colores, tamaños y formas, muchos de ellos nunca antes vistos, resultantes de la orgía de las combinaciones genéticas, se suman a la fiesta que madrugada tras madrugada ofrece mi flexo, como único garito iluminado del entorno. Disfrutar de 60w concentrados en un espacio reducido, a los 40cm del escritorio recomendados por el fabricante… eso no sucede todas las noches. Afortunadamente, mi carne expele sólo el aroma de miles de datos fluyendo por una sangre saturada de cafeína y taurina; y ya a nivel molecular, una más que aburrida hemoglobina de rutinarias transferencias de O2 y CO2, y muy cansada de ser continuamente analizada por la cabeza en la que discurre.

Pero iba por los mosquitos. Sin amedrentarse por los numerosos cadáveres de compañeros, dispersos y estampados por doquier (le da un toque gore a mi entorno), acuden a la luz brillante y caliente de la bombilla, y disfrutan de ese placer tan cercano a la muerte; será que ellos también conocen la satisfacción de rozar el riesgo.

recuerdos polisaturados (post it VII)

2010-07-01T09:48:00.000+02:00

Esquematizó la despedida.

Pero ni con algoritmos era capaz de ser Otra, de evitar opciones que no aparecían unidas con flechas. Existía un feedback (+) que no lograba ubicar, pero el sistema cada vez engordaba más a base de una retroalimentación con alto % en recuerdos polisaturados de nostalgia.

Que no podía olvidar era una realidad.

Otro tema ya era que tuviera un problema para expresarse en cristiano y como dios manda.

2010-06-29T23:09:00.002+02:00

goooooooooooooolll

Así cantó RNE el gol de Villa (1-0)

de los que empiezan de "0" (post it VI)

2010-06-29T11:42:00.000+02:00

Antes de nada, mucho antes de todo, doné sangre.

Quería comenzar aquella etapa lo más limpia posible, filtrar al máximo mi esencia para empezar de “0”, eliminar todo lo anterior, hacerme de nuevo.

Y en esos minutos de no mirar la aguja que se llevaba un 10% de mí, concentraba en mi mente todos los malos recuerdos, y los enviaba hacia esa vena mediana cubital, destino de cada hematíe que había sentido ilusión y respirado el oxígeno del amor, de cada leucocito inflamado de deseo, y plaquetas ansiosas por pegarse unas a otras.

El enfermero me dio las gracias y yo se las dí a él, y mentalmente continué diciendo: por llevarte mis oxidantes ilusiones.

Al salir del CRTS, miré el bocadillo de jamón como si fuera el billete de viaje hacia un lugar nuevo.

el entierro (post it V)

2010-06-29T11:38:00.000+02:00

La comitiva funeraria pasaba como una sombra negra de silencio. Todo, la vida y también la muerte, Todo pasaba bajo mi balcón. Yo, de igual manera, debía seguir predicada a mis letras subrayadas y continuar el estudio.

Exhalé lo que surgió por inspiración, y la inspiración misma la coloqué como brazalete negro de mi condolencia, no con el muerto de aquella mañana, sino por todas las palabras que aborto, que a veces ni pienso, y otras asesino tirándolas arrugadas a la papelera.

Y es que… el estudio es un teratógeno de primer nivel. Sólo me salen monstruos.

ese rato tonto de cada día (post it IV)

2010-06-29T11:33:00.000+02:00

Muchos de estos días de corazón tranquilo, tengo un rato tonto pensando en lo que me altera… tú, o todas las versiones posibles de ti en cada detalle que me recuerdas. Y es curioso, que no confiaba en que llegara por fin este día, que se mezcla con todos los demás por tu silencio.

¿Te lo puedes creer?

No, no digas nada. Dímelo de pensamiento, sin sentimientos, sin palabras ni mayores atrevimientos.

Echo de menos que no uses tus artes para romper la calma que tantas veces te pedí. Ahora te callas. Y yo ando sorda sin tu rumor. Extraño las chinches que me mandabas para no poder dormir. Te sentía sonreír kilómetros allá, por escucharme dar vueltas por ti.

Insípido (post it III)

2010-06-29T11:26:00.002+02:00

Que… ¿qué quiero decir con insípido? Ese día en que lo más emocionante es que me dio por comprobar si mi cuerpo podía ingerir líquido mientras lo perdía (un momento de lo más memorable, tipo paja mental de Médem). Y así, en ese filtro de mi polidipsia, todo quedaba insípido, lavado y sin sabor en mi interior. Todo lo que entraba, salía. Eso es un día insípido.

de ausencias (post it II)

2010-06-28T17:48:00.000+02:00

El viento del que no me protegías, me rozaba, y yo le ponía el adverbio que me apetecía.

Me daba el sol que no me robabas con tu cuerpo de pie, y tampoco me espantaste las moscas.

Estornudé y no tuve que girarme.

… No estabas, pero tampoco te extrañé.

de sueños y despertares (post it I)

2010-06-28T17:27:00.000+02:00

[verídico] Como de venir de una ensoñación dulce, Michael Bublé me transportaba a mis pensamientos más románticos, en la cama y con los torsos descubiertos, yo me declaraba por susurros, casi de boca a boca, con la tenue luz que pueda haber en una noche clara, entre las chispas de ojos amantes… y justo así, todavía en minúscula y sin puntos y seguidos, apenas suspensivos, en ese embelesamiento, acabó bublé, y el aleatorio me despertó (castigó) con esto:

Mejor

2010-06-28T14:03:00.000+02:00

La explosión se ha quedado en un liviano gemido de cansancio, porque los suspiros son otra cosa; ni es bufido de disconformidad, ni un gruñido para ahuyentar. Ha sido como disfrutar la horizontalidad extrema, no sólo la de la cama, sino hasta rodar por un EEG de lo más plano, sin alteraciones hemodinámicas, con un registro cardiográfico sin apenas ondas… hibernando en un verano ya estacionado.

Escribí, sí, a pesar del silencio. Por puro desfogue. Lloré sin emitir sonido, sin exhalar ni un poco del aliento de la desesperanza, porque ésa me la quedé sólo para mí. Fumé, para poder toser y así hacer ruido, para echar algo al exterior, para soltar lágrimas irritadas de quien no sabe fumar.

Ahora no importa la cronología de dos meses de decadencia espiritual. Me perdí. Eso es todo, sin esculcar en las fases. Me perdí. Y ella no estaba allí. No es circunstancial. Es que nunca estuvo. Los fantasmas son así de abstractos y evasivos, no hay por dónde cogerlos.

Inventé fotos, frases, genialidades de la locura, anécdotas épicas para mi vuelta. Pero la explosión ha sonado a bluff.

La música suena mejor.

2010-06-20T17:13:00.001+02:00

Me inventé lo de olvidarte.

Lo argumenté con lógica aplastante.

Todo encaja, como un juego de montaje.

Te olvido en el curso de pensarte.

Y mientras todo cursa como sugerí,

yo sigo con una rima asonante,

que no va a ninguna parte.

Y mientras sugerí,

tu boca no me rebate.

Esto no es para probarte,

pero sueño con que…

con que alces tu voz ante

mis razones, dilo :

- je ne suis pas de…

[Dilo, sonará igual en français.

Debe sonar igual en inglés…

Palabras que rellenan la frase. ] Cobarde.

Que te inventes un recuerdo

para meterlo en mi olvido impuesto,

y que me den ganas de hacerlo presente.

Pero no me des motivos con tu silencio,

para pensar que andaba en lo cierto.

No ves lo que te estoy pidiendo,

… nunca te enteras de nada…

que quiero convertirte en sujeto

para amarrar mis verbos,

y darle sentido a mis versos.

Cuestión de tiempo.

Hasta lo de inventarme

que no te pienso.

Pero me olvidaré de inventarte.